click para agrandar y ver el gatito de la remera. jaja.
martes, 9 de agosto de 2011
Cayóse.
Y en el cole. Por suerte.
La noche anterior no comió más que 4 o 5 fideitos.
Hablaba con la boca casi cerrada
y lloriqueaba como loca, que le daba impresión.
Una hincha pelotas bah.
A las 17 hs sonó mi celu:
-mami....ze me cayó el diente...
-que lindo! (sob-snif-sob) que grande sos preciosa! como fue?
-eztaba comiendo fideitos en el cole
y zentí algo duro y no me lo tragué y ....era el diente...
...y zoy MUY valiente...y te quiero mucho por eso te llamo
..para contarte.
Ella que odia hablar por teléfono
pero que se sabe los numeros de memoria.
Ella, tan grande.
Esa tarde noche, qué acelere tenía!
Pedimos pizza. Comió sin chistar y a las 9:30 estaba en la cama.
Dejamos un platito con una galletita,
un dibujo de una muela con un corazón
que decía: te quiero mucho ratón perez (claro....)
y una muelita de paño lenci que hizo mi amiga V.
con el dientito.
A la mañana siguiente 50 pesos en billetes de 10
(me lo dijo claramente: a M. le dejaron 3 de san martín y
alguno de belgrano....y otros en lo de los abuelos....)
10 monedas de chocolate y un pet medio truchín.
Qué alegría al despertarse! qué rápido la vestimos!
-papi....mirá...dejó casi la misma plata que
el chico de la pizza de anoche...
Ese día, increpó 20 veces a los gatos:
-mimi, vos viste un ratón?
-viernes? vos lo viste? decime!!!!!!!!!!
En lo de la abuela T. dejó
un pet (mas trucho aún) (perez no sabe de controles de calidad)
2 pesos y 2 bananitas dolca.
Cuando nos fuimos me dijo:
-te digo algo? los 2 pesos y el pet, me los dejó
el ratón, pero las bananitas dolce me las puso la abuela....
(ay vieja mía, si le traés bananitas cada vez que venís a casa
dejale un shot!)
El dom vino mi suegro con 20 pesos en un sobre
que decía en letra temblorosa (escrito con la zurda) "para nina".
Lo miro..y no dijo nada.
A la noche me dijo:
-viste la carta que me dejó perez...bueno, el sobre del
abuelo, para mi que lo escribió el, yo creo
que el ratón perez tiene una impresora!
martes, 2 de agosto de 2011
Se mueve, se mueve.
Y le adverti:
-nena, no te lo tragues, el ratón perez no
paga por diente cagado.
Hoy se cae. Sí o sí. Te juro.
-nena, no te lo tragues, el ratón perez no
paga por diente cagado.
Hoy se cae. Sí o sí. Te juro.
Mi nombre es Bond.
Coincidieron una polera negra y una joggineta negra.
Las estrellas minimas de sus botitas negras no la amedrentaron.
Puso un celular de barbie en el bolsillo derecho
y un peine de mickey en el izquierdo.
Agarró un secador de pelo de juguete
como si fuera una pistola, entornó los ojos
y se escondió detrás de la puerta...
-qué estás haciendo mi amor??
-shh. no soy TU AMOR. Soy una es-pía
(y agregó en un susurro:)
- ahora me llamo NINIKA.
Las estrellas minimas de sus botitas negras no la amedrentaron.
Puso un celular de barbie en el bolsillo derecho
y un peine de mickey en el izquierdo.
Agarró un secador de pelo de juguete
como si fuera una pistola, entornó los ojos
y se escondió detrás de la puerta...
-qué estás haciendo mi amor??
-shh. no soy TU AMOR. Soy una es-pía
(y agregó en un susurro:)
- ahora me llamo NINIKA.
lunes, 1 de agosto de 2011
están ahí?
qué hago? cambio de blog?
no puedo leerlos. Es un torre dejar mensajes en blogspot.
A veces me da verguenza leerlos en fcbook.
(parece que subo el link
para que me alaben) lo subo para que me leaaaaaaan.
A veces, pienso que si escribieran acá,
en el anonimato, se explayarían más.
Nada. Solo eso. Je.
no puedo leerlos. Es un torre dejar mensajes en blogspot.
A veces me da verguenza leerlos en fcbook.
(parece que subo el link
para que me alaben) lo subo para que me leaaaaaaan.
A veces, pienso que si escribieran acá,
en el anonimato, se explayarían más.
Nada. Solo eso. Je.
Esto no es para mi. Capítulo 2.
Soy ..., la mujer de ... DG, madre de N.
Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá,
que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo
a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de
5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente
comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Cap. 2. Confieso que he pecado (y que tengo poderes)
Que peco, bah. Cada tanto. Entre laburo y laburo, juego al
Pet SOCIETY! jajaja ¿qué esperaban, un medal of honor?
¿un call of duty? ¿un grand thef auto? Bueno, si quieren
que juegue, juego, pero tenganme paciencia.
Por ahora, planto árboles de cerezas o de frascos de miel,
elijo unas ropitas muy mononas y decoro habitaciones como loca.
El error fue mio al mostrarle a Nina mi pet.
Ahí comenzó mi lucha... Yo lo vestía de Lady Gaga,
ella le compraba un traje de bailarina rosa...muy rosa.
Yo compraba lamparas de lava, ella gastaba mis monedillas en
peluches virtuales (como si no le alcanzara con los de la vida real).
Entonces le hice un facebook trucho, con nombre trucho,
foto trucha, datos truchos. El problema es que mi hija,
al poco tiempo, se aburrió de jugar solo con su pet, entonces,
se mete en el mío, gasta mis monedas en comprar de todo!
(eso si, comida, mascota, ropa lo que sea, con la única
condición de que sea rosa) y se manda todo de regalo a su
propio pet. Así no vale. Tengo el pet más activo de la comarca.
Eso si, el más pobre también. Al demonio con la decoración.
Cuando creía que éstos podrían ser los problemas más complicados
en lo que a juegos se refiere, mi marido (¿cuándo no?)
le instala a mi hija el Minecraft. Fascinado por la síntesis
de sus gráficos (todo se construye en base a bloques,
los animales y otros ersonajes, también son bloques)
y lo entretenido del juego (te digo, la síntesis la vi.
Lo interesante, te lo debo). Jugaron como locos varios días.
Hasta una hoja impresa con trucos y combinaciones de controles para conseguir....bueno, en realidad, no sé que conseguían.
Hete aquí que un día tuve que llevarme trabajo a casa,
organicé todo como un gran plan, subí al estudio todo
lo “subible” jugos, galletitas por si acaso, caramelos, celular
y teléfono. (lo único que queda incontrolable, es la vejiga de
mi hijita que generalmente conecta su alarma a los 5 minutos
de haber subido, no importa cuántas veces le haya preguntado yo:
¿TENES PIS? antes de subir. Pff.
Esa tarde, todo estaba aparentemente bajo control.
Mi marido, mientras tanto en una reunión de padres.
Era el cumpleaños del cole de N. y la idea era festejarlo
cortando la calle con un desfile de “princesas y principes”
recreados por los propios padres. Ante la miradita de cocker
en adopción de mi hija, su padre, no pudo resistirse....
La cosa es que me senté ante mi mac, abri el ilustrator
y comencé a laburar mientras mi hija llevaba 10 minutos jugando
al minecraft bendito. Mirando sus apuntes, y edificando casas, puentes, cosechando...juro que la admiré.
De repente....
-me caí en un pozo mami!
-dónde? qué? a ver....
Imposible. Hermosa mía que puedo rescatarte de un pozo real
pero nunca de uno virtual. Llanto y más llanto.
Mocos por doquier. Un panorama nefasto.
Ella sólo quería salir del pozo. Yo, sólo quería un rayo vengador
que partiera al medio al padre de la criatura por haberle instalado
ese juego! Mis malos deseos se aplacaron y tomaron forma.
Ojalá que le toque disfráz de osito, pensé. Se lo merece.
5 minutos más tarde sonó el teléfono.
Y ni hola. Sólo 3 palabras.
-enano de blancanieves.
Tomá. Nunca desacredites los poderes de una madre despechada.
Y no me busquen. (tengo fotos que lo prueban...)
Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá,
que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo
a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de
5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente
comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Cap. 2. Confieso que he pecado (y que tengo poderes)
Que peco, bah. Cada tanto. Entre laburo y laburo, juego al
Pet SOCIETY! jajaja ¿qué esperaban, un medal of honor?
¿un call of duty? ¿un grand thef auto? Bueno, si quieren
que juegue, juego, pero tenganme paciencia.
Por ahora, planto árboles de cerezas o de frascos de miel,
elijo unas ropitas muy mononas y decoro habitaciones como loca.
El error fue mio al mostrarle a Nina mi pet.
Ahí comenzó mi lucha... Yo lo vestía de Lady Gaga,
ella le compraba un traje de bailarina rosa...muy rosa.
Yo compraba lamparas de lava, ella gastaba mis monedillas en
peluches virtuales (como si no le alcanzara con los de la vida real).
Entonces le hice un facebook trucho, con nombre trucho,
foto trucha, datos truchos. El problema es que mi hija,
al poco tiempo, se aburrió de jugar solo con su pet, entonces,
se mete en el mío, gasta mis monedas en comprar de todo!
(eso si, comida, mascota, ropa lo que sea, con la única
condición de que sea rosa) y se manda todo de regalo a su
propio pet. Así no vale. Tengo el pet más activo de la comarca.
Eso si, el más pobre también. Al demonio con la decoración.
Cuando creía que éstos podrían ser los problemas más complicados
en lo que a juegos se refiere, mi marido (¿cuándo no?)
le instala a mi hija el Minecraft. Fascinado por la síntesis
de sus gráficos (todo se construye en base a bloques,
los animales y otros ersonajes, también son bloques)
y lo entretenido del juego (te digo, la síntesis la vi.
Lo interesante, te lo debo). Jugaron como locos varios días.
Hasta una hoja impresa con trucos y combinaciones de controles para conseguir....bueno, en realidad, no sé que conseguían.
Hete aquí que un día tuve que llevarme trabajo a casa,
organicé todo como un gran plan, subí al estudio todo
lo “subible” jugos, galletitas por si acaso, caramelos, celular
y teléfono. (lo único que queda incontrolable, es la vejiga de
mi hijita que generalmente conecta su alarma a los 5 minutos
de haber subido, no importa cuántas veces le haya preguntado yo:
¿TENES PIS? antes de subir. Pff.
Esa tarde, todo estaba aparentemente bajo control.
Mi marido, mientras tanto en una reunión de padres.
Era el cumpleaños del cole de N. y la idea era festejarlo
cortando la calle con un desfile de “princesas y principes”
recreados por los propios padres. Ante la miradita de cocker
en adopción de mi hija, su padre, no pudo resistirse....
La cosa es que me senté ante mi mac, abri el ilustrator
y comencé a laburar mientras mi hija llevaba 10 minutos jugando
al minecraft bendito. Mirando sus apuntes, y edificando casas, puentes, cosechando...juro que la admiré.
De repente....
-me caí en un pozo mami!
-dónde? qué? a ver....
Imposible. Hermosa mía que puedo rescatarte de un pozo real
pero nunca de uno virtual. Llanto y más llanto.
Mocos por doquier. Un panorama nefasto.
Ella sólo quería salir del pozo. Yo, sólo quería un rayo vengador
que partiera al medio al padre de la criatura por haberle instalado
ese juego! Mis malos deseos se aplacaron y tomaron forma.
Ojalá que le toque disfráz de osito, pensé. Se lo merece.
5 minutos más tarde sonó el teléfono.
Y ni hola. Sólo 3 palabras.
-enano de blancanieves.
Tomá. Nunca desacredites los poderes de una madre despechada.
Y no me busquen. (tengo fotos que lo prueban...)
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