Alf

Hoy no puedo parar de pensarte.

Mamita

no te atiendo, no me llames, (NO ME LLA MES) no te quiero ver, no te aguanto, no te atiendo 2, no te atiendo 3..... te llamo a ver que carajo querias. Caigo una y otra vez en tus redes.

Así estamos.

No escribo porque no estoy de ánimo. Porque me cuesta encontrar un tono que no fastidie o no de pena. Porque escribo 2 lineas y lloro. Por eso. Hace un tiempo que me siento mal mal. Mil dolores pequeños, como el título del libro. Me duelen los dientes, la mandibula y el oido porque bruxo jodidamente a la noche. De hecho, me astillé un diente. Me duele la cintura, como si estuviera soldada. Me duelen las manos. Mucho me duelen. Porque no puedo aflojarlas. Son como garrotes. Y los dolores siguen.. Y me canso de nada. Y lloro como una perra hija de puta. No puedo con mi alma, en consecuencia no puedo ni conmigo ni con mi hija ni con su padre y mucho menos con mi vieja. Ya ni pienso en poder con alguien que salga un mm de este circulo aulico, El sábado lloré como loca. Sin parar. Desde el mediodía hasta la casi noche. Conectada a una canilla. Así de mucho. Tengo miedo. Miedo de tener algo, miedo de la edad que tengo. Miedo de que no puedo tener un pensamiento positivo optimista, alegre, salvo los oasis de felicidad que genera mi hija. Me pienso a mi misma como alguien que “ya pasò” me siento vieja, siento que de un minuto al otro, nadie me avisó y ya se acabó todo. Esteril. Esta negación que tenía yo a tener otro hijo y de la que me arrepiento profundamente, es un fantasma que me acosa sin piedad. Tuve a N. a los 37. Durante 3 o 4 años, NO QUISE otro hijo. Me complicaba la logística, el cansancio, las ganas de dormir una noche entera sin que nadie me despierte, el espacio de una casa que quedó chica. Luego quise y tuve como respuesta la negación más absoluta e irrevocable que alguien pueda imaginar. Nunca repregunté, tal vez por miedo a que si “sí” salía mal, la culpa iba a caer arriba de mi cabeza como la cuchilla sobre la de M. Antonieta. Pero seguí queriendo. Hoy, que paso por la mala racha, que tengo ojos flojos y me duelen de contener las lágrimas, hoy que no veo el teclado mientras escribo, me duele pensar que le hice a mi hija lo que me hicieron a mi. Él, no sabe de que se trata y no lo puedo (ni quiero) culpar. Él tiene un hermano, padres jóvenes e independientes. Si hasta abuela tiene!! Yo tengo una madre casi de 80 años, que más que madre es una hija, que pinta para una vejez complicadísima. y me divido como puedo soporto lo que puedo, acompaño hasta que me muero de cansancio. Y pienso en ella, mi N. a quién condené a tener la misma vida que yo. De hija única. Yo que tanto temía la muerte de mis padres y le decía a mamá: "mami, nosotros nos vamos a morir los 3 juntos, en un avión! o en un auto!" Yo, que un día a los 30 lloré hasta secarme intentando entender que me quedaban sólo mi mamá. Y mi abuela, si. Yo, que pienso en mis navidades y repaso las fotos y solo quedamos mamá, mi tía y yo. Yo, que tengo una formación católica que no me salvó sino que me enterró en el submundo de la culpa, del remordimiento, del dolor eterno. Yo, que acumulo por un lado, penas (y no dejo irse ninguna nunca) y por el otro remordimientos (como pude..). No suelto. No me dejo mover por el viento. Pasan los días y más rígida me pongo frente al viento que me azota. Y me quiebra una y mil veces. Y me se sola en mi inframundo. Y quiero salvar a mi hija. Y trato de no repetir lo que no me gustó. Trato de enseñarle la importancia de cumplir sus sueños, le festejo sus logros, la libero de exigencias ridículas y le hablo de la importancia de las que para mi lo son. A veces, levanto la cabeza y veo mi reflejo en el subte y no me reconozco. Me siento mi propia sombra. Me veo así. Si al menos el cuerpo me doliera menos, podría ser que el alma se acomodara. EL otro día hablaba con M. mi amiga que vive en Parma que tiene 58 años. Pensaba, que jóven que es. Tuve que recordar que tengo 43 y eso es 15 años menos que 58. Asi estamos. Lindo panorama.

J.

J. hijo de mi amiga del alma V. hermanito de M.
Nuevo amor de nuestras vidas.
Te quiero, cosita. Te quiero V. y te extrano!!!!

Primerísimo primer grado.

Es una cita

Nov 2011. Preescolar.
Con el primer diente le dejó un corazón
que decía
ratón perez te amo.
Con el segundo fue más directa.
Quiero verte. Le falto el YA MISMO, pero el tonito estaba eh.

Extraño cuando eras así.

Cosas que le cuento..

De casa al cole hay una cuadra y media
pero siempre la hacemos charlando como locas.

A veces me pide que le cuente como eran
mis vacaciones en la chacra cuando era chica.
Entonces le cuento que la chacra esta frente a una quinta
de verduras. Que mi vieja se hizo amiga de una de las quinteras
y luego de sus hijas y años màs tarde me hice amiga yo
de sus nietas.

Entonces, a la hora de la siesta cuando mis viejos descansaban
y yo me aburria un poco le decia en el oido a mi vieja
"me voy a lo de González" y me iba a la quinta de los vecinos.

Caminaba no sé...500 mts? mientras cantaba (como ella, si),
juntaba ramitas y relojeaba
el pasto (mi madrina me habia contado que a los 10
habia perdido una pulsera de oro con rosas
y me habia dicho que si la encontraba era mia)
pensando que iba a ver el brillito de algun eslabón...30 años después, jaja

Llegaba. Charlábamos. jugábamos a las escondidas.
Y luego nos metíamos en un tanque australiano enooooorme
que se usaba para lavar las verduras.
Tenía el agua negra con fondo de barro y estaba lleno
de berenjenas y hojas de lechuga.

Pero ellas solían meterse y yo me acostumbré fácilmente.
Las 3 flotábamos en círculos por horas...

N. abre los ojos como platos y me pregunta
-ay!! entre las verduuuuuuraas?

Y yo le digo que para nosotras, ese tanque era parque norte.

Quejas.

Llegó papi del trabajo y le tarareaste la canción
del Uncharted. Papi te propuso en lugar de la play
ir a jugar arriba a la compu.
Me quejé. Me dejan sola cocinando...

-y que pasa? (me hiciste frente)
-nada pasa. Pasa que te extraño.
-querés que te deje una foto mía asi la ves
y no me extrañas?
-ay que bruja!
-y qué pasa!? VOS TE VAS TODO EL DIA al trabajo! es más ESO...NOOO?

Y juraría que hinchaste el pecho y pusiste las manos en jarra.
O eso sentí yo.
Fue como ver mi peor pesadilla del futuro.
Se me helò la sangre. No me dió ni para decirle
era un chiste, trabajo porque necesitamos la plata,
no me cuestiones que SOY TU MADREEE ni nada.
Entendí como siempre supe que me voy y me extraña.

No contesté no pedí explicaciones no reté,
solo la abracé y le dije:
-en un rato los llamo para cenar.

PELFUDO

PEL-FU-DO.

(en vez de felpudo)
Me dió tanta risa que casi me ahogo.
Orgullosa como sos primero me odiaste por reirme
y hacertelo decir de nuevo.
Después te di gracia, y me gritabas PEL-FU-DOOOOOO!
para verme reir.

Te comería a besos.

Club Social

La mochila la toalla, la bolsa vacía para la ropa mojada
la bombacha, antiparras, gorra de baño y gorrito para estar al sol.
Lunchera. Alguna golosina. Jugo y galletitas. 2 paquetitos de club social.

La levanto, le pongo pantalla 65 hasta en el pelo,
la bikini y el short y la remerita.

El diálogo reproducido acontinuaciòn, tuvo lugar
el día de hoy.

-me pusiste uno o dos paquetes de club social?
-dos gordita.
-ah...esta bien.
-te encantan las club social no!?
-se..
-no te encantan?
-bueno, si.
-entonces llevate un paquete...

(media cuadra de silencio)

-ma??
-yep.
-yo no me como los 2 paquetes de club social.
-me imagino que compartís con tus amigos.
-bueno, si, es que..
-?
-es que hay un nene que se llama Teo
y con J. le damos un paquetito de club Social DE PROPINA
para que nos haga reir! es taaaaaaan divertido!!!!


Soborno. Propina. Llamalo como quieras.
Ella ya conoce uno de los caminos
para conseguir lo que quiere de un hombre. El estómago.

Gratis, corazón. Por el placer de verte reir.