Nena mía.

Hoy tuviste tu fiesta de egresada de jardín.
Te la pasaste de la mano con M.
Creo que vos también tenías nostalgia.
La sensación de que se termina una etapa.
Se soltaban, se buscaban, se reian. Bailaban
"supertorpe" revoleando culo y cabezas como si tuvieran 15.
Gritando como en un recital de los stones.
Cada tanto venías, me abrazabas y me besabas.
En el medio un video, un compilado de fotos.
Desde los 2 hasta ahora. Una eternidad.....

K. la mamá de M. que se inclina y me pasa una carilina.
Yo que no lloro. No pienso. Solo miro.
No siento.

El padre de la criatura que esta en su microcosmos.
Mesa de padres. Yo que quisiera que estuviera cerca
que me de la mano. Él que, claro, no se entera.
Yo que, claro, ni en pedo lo pido.

No siento,veo. Nenes con chupete, caras pintadas,
muecas. Mi hija en su cumple de 3 con los cachetes rojos de calor.
Nenes con delantal celeste, nenes jugando. El cole,
asientos de micro. Más muecas. Mi hija y su amiga M. vestidas de princesas.
La música que no la escucho. Mi hija regordeta con
una mariposa fucisa pintada en la cara. Nenes con delntal naranja,
Muecas y más muecas.
Sobrevivo y me jacto de no haber usado la carilina.

Necesito compartir lo que me pasa
y no puedo hacerlo. Es la vida. No hay mucho que discutir.
Es hermoso verte crecer. Es duro sentir que lo que pasó ya
nunca más va a pasar. El padre de la criatura no lo entendería,
para él las cosas son y no las cuestiona.

Y vos que vas que venis que me besas, que estás toda transpirada
de correr, excitada, agitada, que sos consciente también.

Y de nuevo el video, la parte final,
la sala amarilla, te sentás a mis pies.
No pienso, no quiero llorar. No quiero no pensar, no se que quiero.
Vos que te limpiás los ojos.

-estás llorando gordita?
-nooo...si. Es de emoción.

Y te sentaste encima y se me caían las lágrimas y
me miraste y nos reimos.

-somos dos taradas, gorda.
-siiiiiiiiiiiii. te quiero mami.
-yo también te quiero, nena.

Ahora dormís y yo voy y te tapo la oreja
y tengo miedo de no haberte jugado lo suficiente,
tengo miedo de pasármela corriendo,
de dejarte olvidada en el medio de tanto stress de tanta cosa,
que el laburo que la cena, que el baño.
Tengo miedo de un día pensar, por qué carajo le resongué tanto para bañarla
porque no usé ese rato para jugar.
Por qué le dije tantas veces, ahora no, no tengo tiempo.
Por qué corro!? vale la pena?
Tengo miedo de que se me haya ido el tren,
tengo miedo, tengo pena porque es agotador tener
a un nene chiquito, pero es hermoso.
Pienso en todo el tiempo que NO comparto con vos.
Sé que es necesario, tbn inevitable,
pero me duele.
Pienso en mi forma de vivir las cosas,
siempre desde la culpa. No sé cambiarlo.

Cuando volví a trabajar despues de la licencia,
un día estaba taaan pero taaaan angustiada
que me senté a hacer una cuenta imposible,
cuantas horas estabas conmigo a la semana y cuantas con B. la niñera.
Y no por celos, nunca le tuve celos,
porque necesitaba saber que al menos, pasabas más tiempo conmigo.

Corazón. Nena mía que ya no sos mi beba gorda.
Hija de mi alma.

El viernes trajiste el cd de canciones del cole
y em hiciste unmini recital.
Te reiste mucho de mi, que lloré 3 veces.

Lloré cuando te oí cantar sobre los sueños,
sobre el futuro que se avecina. Lloré de emoción.
Como voy a llorar en la entrega de diplomas,
en el acto cuando te vea con tu tutú naranja y tu rodete tirante.
COmo voy a llorar cuando vea tus dibujos, cuando me escribas cartas
cuando te vea bailar. Y no es tristeza eso no.
Eso es emoción. Es orgullo. Verte grande, hermosa,
verte escribir, verte leer, escuchar tus cuentos, verte jugar con tus amigas,
saberte buena de corazón, pero buena,
divertida, tierna hasta morir, viva como el hambre,
verte abrazar a tu papá, a mi mamá, a tus abuelos...

Te lo aviso. Estoy moco flojo.