Pensame un nombre...

..y de paso un logo...


Así nacen los naik, los tomi jailfiguer, los luí vuitón etc.
y bue. Igual, éste me dió gracia.

“ESTO” NO ES PARA MI. Capítulo 4

Soy Imán, la mujer de Moki. DG, madre de Nina. Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá, que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de 5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:

Cap. 4. Maldito PH.

19 hs despierta. Fui, vine,volví a ir y no me quedó otra que volver. Trabajé 9 hs, fui al banco, al super, cociné, lavé, colgué, doblé. Bañe a mi hija, pasé el peine fino, dije: comé 45 veces. Conté un cuento. Conté otro. La dormí. Me metí en la cama y abrace almohada y control remoto cuando...
-Gordi, te molesta si juego un ratito??

Vivimos en un PH requete viejo, reciclado A NUEVO. Vivir en un PH viejo tiene sus pros y sus contras. Cuando te mudás a un PH, jurás y re jurás, que nunca más en la vida, no importan las circunstancias, vas a volver a vivir en un departamento y menos pagar expensas.
AL principio te da ternura como ladra el cocker de tu vecino y tenés planes kilométricos para la terraza (una fiesta por més, un asado por semana, y pelopincho multitudinaria todo el verano)
Sabés que los PH son viejos y no te importa mejor, decís, más onda, techos altos.

Pero no sabés y NADIE TE DICE es que los ph no sólo son son viejos, sino engañosos y traicioneros.
PH TOTALMENTE RECICLADO A NUEVO. Olvidate. Te vieron la cara.

Cierro los ojos..me relajo...el cuerpo me pesa...
TZZZZZSSSS....TZZZSSSSSSSSSS......TZZSSSSSSS. Abro un ojo.
-¿qué pasa? es la lectora...pero ni se oye...
TZSSSSSS....

Detrás de los techos altos de un PH, se camuflan goteras amenzantes. Detras de sus paredes erguidas infinitamente hay manchas de humedad esperando a que se te pase el entusiasmo para salir y arruinarte la vida. Hay caños de gas de plomo, cables de luz de tela, caños de agua del precámbrico agazapados como tentáculos esperando...años y años. Esperando a qué te mudes, claro. Te atacan primero una manada de cucarachas, tiempo después una bandada de polillas, una tropa de hormigas carpinteras y una horda de pulgas descontroladas.
Pasan el tiempo, y con él, el entusiasmo, querés envenenar al perro del vecino quenunca paró de ladrar, en la terraza se murieron las plantas porque no tenés tiempo de subir a regarlas, asados..te los debo y fiestas, hiciste una y todavía estás

TIKI. TIKI. TOC TOC (furioso TOC)
-xplicamequebierdaaaeseseuidoooo (digo desde mi sueño)
-que ruido? ah! ¿esto?? las teclitas del control...pero CASI no hacen ruido che!

Nuestro “PH RECICLADO TOTALMENTE A NUEVO” nos dió todo tipo de problemas. Convivimos con plomeros, electricistas, destapadores de caños, exterminadores, techistas y hasta brujas (si, leiste bien). Lo último que nos hizo, fue el colmo: un día se cayó un pedazo de reboque y resultó que lo que se estaba cayendo era la escalera entera. Directamente. Escalera que, para mi marido, conduce al cielo, al apodado: “cuartito de las compus”.
-no se puede subir por una semana, dijo el albañil.
Y para Moki fue una sentencia de muerte.
La obra se complicó y mucho, y pasó a durar 20 días.
20 días sin prender la compu para él. 20 días sin control remoto para mi. No lo compadezcan. La fckng PS3 vive abajo. En mi cuarto. Sepan que me quedé sin control remoto, sin tele para ver las repeticiones de viviana canosa a la 1 de la mañana, por ejemplo, y basicamente sin paz.

TIKI. TIKI. TOC TOC. TZZZZZSSSS....TZZSSSSS.
PUUUM! OUCH! carajo...murmura él.
-¿querés que me ponga auriculares??
-dejá!!! me voy a domir con Nina.

Y me fui nomás. A dormir como un perro pulguiento a los pies de mi hija en el metro que le sobra de cama. 20 noches.

Abuela y poeta.

Ignoro si es "resar, miento" o "re-sarmiento" y tampoco sé que
significa, pero ahí va.

Versos que le recita mi madre a mi hija
y ella revolea los ojos y estalla de risa.

Cuento, cuento, re-sarmiento
fue a cagar y no halló asiento.
Hizo 3 bolitas, una para juan,
una para pedro y otra para el que hable primero.
Yo, como soy capitán,
tengo licencia para hablar
cuando quiero.

Ahí, el capitán pregunta cosas
intentamos no hablar y el que no se aguantó
o no se dió cuenta, se supone que se come
una bolita!

Ellas lloran de risa, yo muero de amor
viendolas juntas. Tan mal que se llevaban antes,
tan bien que se llevan ahora.

-gorda...
-que, mami?
-no lo repitas en el cole....y menos digas que te lo enseño tu abuela!

Volver el tiempo atrás.

Un par de meses antes de descubrir
que tenía cancer y en etapa terminal,
fuimos a cenar a lo de mi abuela.

En un momento, en el jardín, lo pesqué
hablando con mi tio E.
Sólo oí la última frase y ni siquiera completa.

-....lamento no haber estado más tiempo
con A. cuando era chiquita...

Se me hizo un nudo y me acerqué dudosa.
Papá y yo nos amábamos tanto como nos peleábamos.
Tenía un edipo no resuelto con él
y tbn me avergonzaba de él.
Me dió un abrazo fuerte, de esos que me molestaban
por la brutalidad y me dijo te quiero.

Yo también te quiero papá.

Del más allá.

Hacía 10 días que papá había muerto.
Yo seguía viviendo en lo de mamá
y pagando un alquiler de un depto al que no pensaba volver.
Los días eran densos como la mierda.
Recién había vuelto a trabajar.
Recién me liberaba un poco de la horda de trámites
que te caen en la cabeza cuando muere alguien cercano.
Todavía no habíamos ordenado el placard.

Me levantaba llorando.
Me acostaba llorando.
Llorando viajaba en subte.
Llorando abría el ilustrator.

Recién me recuperaba de una angina feroz que me atacó
a los dos días de muerto papá y por sobre
todas las cosas, estaba absolutamente agotada. De llorar, de correr,
y de tener la cabeza estallada 3 meses.

Lo único real que dejaba papá
era el auto y la casa. Yo no sé manejar
y tampoco me interesa, necesitábamos la plata
y mi prima C. nos lo compró.

Ese día, milagrosamente, volví a lo de mamá
de bastante buen ánimo, hasta más preocupada que triste. Haciendo números,
pensando en que no tenía un puto peso para el día siguiente...
al entrar, la vi llorando desconsoladamente.
-qué pasa ahora..
-llamo C. que falta la cédula
verde de tu papá. Qué no puede abrir la traba del auto,
que no puede usar el stéreo porque tiene puesta una clave...vos la sabés???
-eh? no! por que iba a saberla!? buscaste bien?
-revolví todo! ya no sé dónde mirar!!

Me senté, resongué y sentí esa angustia
que te sube por la boca del estómago y te da ganas de vomitar.
Qué más nos puede pasar!? Papá ayudame. Repetía para mi,
como un mantra. Ayudáme viejo, ayudáme.

Y me paré sin pensarlo, fuí al cuarto de mis viejos,
abrí un cajón, levanté unos pañuelos y saqué un portadocumentos.
Lo abrí, tenía 4 compartimentos.
1. cédula verde de papá.
2. un papel escrito por él
clave de la traba
XXXX
3. Otro papelito similar
clave del stéreo
XXXX
4. una foto mía y detrás de ella $30.

Estoy convencida que hasta ese día, papá estuvo
cerca mío. Yo no sabía que existía ese portadocumentos,
menos dónde estaba y me levanté como una autómata
y supe donde buscar.Yo buscaba algo.
Ni siquiera sabía qué y menos que iba a tener todo
lo que buscaba al mismo tiempo y en un mismo lugar.

Después de ese día, varias veces en la vida
dije viejo, ayudame. Pero creo que él ya no estaba por acá.

Y un día la Bella Durmiente...

...se convirtió en bruja!
Pintò su vestido de negro, se clavo unos brillos, unos encajes,
se calzò un sombrero con estrellas fucsias
y se hizo un casting rojo tomate.

Con un hechizo veloz,
se consiguió 4 amigos murciélagos
y para que combinen, los pintó de rosa.

Dijo: a mi esta vuelta no me pincha nadie
y yo esta fiesta no me la pierdo.

Esto no es para mi. CAP 3.

Cap. 3. Estar rodeada.

La PS3 desvelaba a mi maridito.
-mi amor..
-¿quep? (se viene, se viene)
-24 cuotas, ni se siente...¿la compramos?
Y llegó el día.
Y (suenen trompetas) con la aparición de la PS3
en mi casa, una vez entendido que el move era MOVE
y no MOOD (yo creía que hacía alusión al cambio de
colores como una especie de cambio de estado de ánimo...
vamos, como el mood-ring) decía, una vez que este “artefacto”
entra en escena, (vuelvan a sonar las trompetas) me picó
un poco el bichito del fichín.

Resulta que durante unos días sólo tuvimos el juego
que viene con el move, el sport champion.
Freesbee, atajáte ésta. El gurú de los fichines,
no la veía ni cuadrada. Y vaya uno a saber por qué milagro,
el move era una extensión perfecta de mi brazo.
En 3 tiros, máximo 4, Rhin, una chinita hermosa de calzas blancas,
destroza a Kenji que queda tirado en el piso lamentándose
mientras mi marido intenta no reventar el move contra la puerta.

Bochas, mismo efecto, estilo adquirido displicentemente,
(como quién no quiere la cosa) consigo que mi hija me admire y me adore.
-¡yo juego con mami!
-bueno..igual 1 partido porque este juego es mooooooooooooy aburrido....
(alguien en esta casa no sabe perder y claramente NO hablo de mi)

¿Ping pong? estupendo che. Un dechado de habilidades. Te digo, ¡este juego lo inventaron para mi!

y luego el ocaso. La caída libre. El Red Dead Redemption..
-Te va a encantar, ¡mirá los gráficos que tiene!.
Lindo. Muy lindozzzZZZZ. Tiros, carretas, trenes y coyotes. OL-VI-DA-TE. Me duermo, no me concetro, me aburro.

-me abandonaste, me dijo, yo pensé que te iba a gustar...
En eso, una vocecita melosa apareció de la nada y dijo:
-pero A MI SI ME GUSTA, papi...

A ver como se pone ésto, pensé.
Que no es para vos, que te vas a aburrir.
Probemos un rato, dijo ella. Se va a aburrir, susurró él.

-¿papi?? ¿quién es ese señor? ¿viste que tiene un sombrero?
¿es un “cauboi”? ¿y qué es un “cauboi”? ¿y por qué se llama
"cauboi"? ¿ese es malo? ¡no te diste cuenta que tiene que ir
para el otro lado! ¡que linda esa casa! ¿y esa chica? ¿qué
pasó con esa chica, papi? ¿tiene que salvarla papi? papi???? papi!!!!!!!!!!!!
CONTESTALE POR FAVOR! Papi contesta y de nuevo una catarata
interminable de preguntas.
-Papi, esperame que ya vuelvo. ES-PE-RA-ME TE DIJE.
2 segs más tarde. Ella y una varita mágica.
-Listo. Ahora si.
SI, la varita era para usar de puntero y dar
indicaciones de “maestraciruela” al padre.
-Por allá (varita a la derecha) por allá, papi.
TE DIJE POR ALLÁ ¿por qué vas por el otro lado? ¡eh! ¿eh? ¿EEH?
-¿papi? ¿por qué los mató a esos? ¡hay unos perritos! ¡qué lindos!
-son coyotes, gorda.
-¡qué lindos los coyotes! AY!!! ¡son RE MALOS!
¡por allá papi! (varita a la izquierda)

Y ese rato que yo creía para mi, para leer para mirar
mi compu en paz, colapsa en medio de tanta charla. Monólogo bah.

-¿papiiiiiii? ¿adònde tiene que ir ahora? ¿me decìs? ¿eh?
y desde lo màs hondo de mi ser, aflora un alarido:
-POR FAVOOOOOR PODÈS HACERME EL FAVOR DE MATAR A ESE MALDITO VAQUEROOOOO?

Silencio sepulcral. Luego unos ojitos que brillan
burlones y en medio de una carcajada, mi hija suelta:
-VA-QUE-RO!!! Mami dijo vaqueroooooo! VAQUEROOOOOOO!
ja! ja! ja! no se dice vaquero, mami, se dice cauboi,
entendés, jajajaja, mami no entiende na-da.

Nada. Me voy de casa para siempre.