Alf

Hoy no puedo parar de pensarte.

Mamita

no te atiendo, no me llames, (NO ME LLA MES) no te quiero ver, no te aguanto, no te atiendo 2, no te atiendo 3..... te llamo a ver que carajo querias. Caigo una y otra vez en tus redes.

Así estamos.

No escribo porque no estoy de ánimo. Porque me cuesta encontrar un tono que no fastidie o no de pena. Porque escribo 2 lineas y lloro. Por eso. Hace un tiempo que me siento mal mal. Mil dolores pequeños, como el título del libro. Me duelen los dientes, la mandibula y el oido porque bruxo jodidamente a la noche. De hecho, me astillé un diente. Me duele la cintura, como si estuviera soldada. Me duelen las manos. Mucho me duelen. Porque no puedo aflojarlas. Son como garrotes. Y los dolores siguen.. Y me canso de nada. Y lloro como una perra hija de puta. No puedo con mi alma, en consecuencia no puedo ni conmigo ni con mi hija ni con su padre y mucho menos con mi vieja. Ya ni pienso en poder con alguien que salga un mm de este circulo aulico, El sábado lloré como loca. Sin parar. Desde el mediodía hasta la casi noche. Conectada a una canilla. Así de mucho. Tengo miedo. Miedo de tener algo, miedo de la edad que tengo. Miedo de que no puedo tener un pensamiento positivo optimista, alegre, salvo los oasis de felicidad que genera mi hija. Me pienso a mi misma como alguien que “ya pasò” me siento vieja, siento que de un minuto al otro, nadie me avisó y ya se acabó todo. Esteril. Esta negación que tenía yo a tener otro hijo y de la que me arrepiento profundamente, es un fantasma que me acosa sin piedad. Tuve a N. a los 37. Durante 3 o 4 años, NO QUISE otro hijo. Me complicaba la logística, el cansancio, las ganas de dormir una noche entera sin que nadie me despierte, el espacio de una casa que quedó chica. Luego quise y tuve como respuesta la negación más absoluta e irrevocable que alguien pueda imaginar. Nunca repregunté, tal vez por miedo a que si “sí” salía mal, la culpa iba a caer arriba de mi cabeza como la cuchilla sobre la de M. Antonieta. Pero seguí queriendo. Hoy, que paso por la mala racha, que tengo ojos flojos y me duelen de contener las lágrimas, hoy que no veo el teclado mientras escribo, me duele pensar que le hice a mi hija lo que me hicieron a mi. Él, no sabe de que se trata y no lo puedo (ni quiero) culpar. Él tiene un hermano, padres jóvenes e independientes. Si hasta abuela tiene!! Yo tengo una madre casi de 80 años, que más que madre es una hija, que pinta para una vejez complicadísima. y me divido como puedo soporto lo que puedo, acompaño hasta que me muero de cansancio. Y pienso en ella, mi N. a quién condené a tener la misma vida que yo. De hija única. Yo que tanto temía la muerte de mis padres y le decía a mamá: "mami, nosotros nos vamos a morir los 3 juntos, en un avión! o en un auto!" Yo, que un día a los 30 lloré hasta secarme intentando entender que me quedaban sólo mi mamá. Y mi abuela, si. Yo, que pienso en mis navidades y repaso las fotos y solo quedamos mamá, mi tía y yo. Yo, que tengo una formación católica que no me salvó sino que me enterró en el submundo de la culpa, del remordimiento, del dolor eterno. Yo, que acumulo por un lado, penas (y no dejo irse ninguna nunca) y por el otro remordimientos (como pude..). No suelto. No me dejo mover por el viento. Pasan los días y más rígida me pongo frente al viento que me azota. Y me quiebra una y mil veces. Y me se sola en mi inframundo. Y quiero salvar a mi hija. Y trato de no repetir lo que no me gustó. Trato de enseñarle la importancia de cumplir sus sueños, le festejo sus logros, la libero de exigencias ridículas y le hablo de la importancia de las que para mi lo son. A veces, levanto la cabeza y veo mi reflejo en el subte y no me reconozco. Me siento mi propia sombra. Me veo así. Si al menos el cuerpo me doliera menos, podría ser que el alma se acomodara. EL otro día hablaba con M. mi amiga que vive en Parma que tiene 58 años. Pensaba, que jóven que es. Tuve que recordar que tengo 43 y eso es 15 años menos que 58. Asi estamos. Lindo panorama.

J.

J. hijo de mi amiga del alma V. hermanito de M.
Nuevo amor de nuestras vidas.
Te quiero, cosita. Te quiero V. y te extrano!!!!

Primerísimo primer grado.

Es una cita

Nov 2011. Preescolar.
Con el primer diente le dejó un corazón
que decía
ratón perez te amo.
Con el segundo fue más directa.
Quiero verte. Le falto el YA MISMO, pero el tonito estaba eh.

Extraño cuando eras así.

Cosas que le cuento..

De casa al cole hay una cuadra y media
pero siempre la hacemos charlando como locas.

A veces me pide que le cuente como eran
mis vacaciones en la chacra cuando era chica.
Entonces le cuento que la chacra esta frente a una quinta
de verduras. Que mi vieja se hizo amiga de una de las quinteras
y luego de sus hijas y años màs tarde me hice amiga yo
de sus nietas.

Entonces, a la hora de la siesta cuando mis viejos descansaban
y yo me aburria un poco le decia en el oido a mi vieja
"me voy a lo de González" y me iba a la quinta de los vecinos.

Caminaba no sé...500 mts? mientras cantaba (como ella, si),
juntaba ramitas y relojeaba
el pasto (mi madrina me habia contado que a los 10
habia perdido una pulsera de oro con rosas
y me habia dicho que si la encontraba era mia)
pensando que iba a ver el brillito de algun eslabón...30 años después, jaja

Llegaba. Charlábamos. jugábamos a las escondidas.
Y luego nos metíamos en un tanque australiano enooooorme
que se usaba para lavar las verduras.
Tenía el agua negra con fondo de barro y estaba lleno
de berenjenas y hojas de lechuga.

Pero ellas solían meterse y yo me acostumbré fácilmente.
Las 3 flotábamos en círculos por horas...

N. abre los ojos como platos y me pregunta
-ay!! entre las verduuuuuuraas?

Y yo le digo que para nosotras, ese tanque era parque norte.

Quejas.

Llegó papi del trabajo y le tarareaste la canción
del Uncharted. Papi te propuso en lugar de la play
ir a jugar arriba a la compu.
Me quejé. Me dejan sola cocinando...

-y que pasa? (me hiciste frente)
-nada pasa. Pasa que te extraño.
-querés que te deje una foto mía asi la ves
y no me extrañas?
-ay que bruja!
-y qué pasa!? VOS TE VAS TODO EL DIA al trabajo! es más ESO...NOOO?

Y juraría que hinchaste el pecho y pusiste las manos en jarra.
O eso sentí yo.
Fue como ver mi peor pesadilla del futuro.
Se me helò la sangre. No me dió ni para decirle
era un chiste, trabajo porque necesitamos la plata,
no me cuestiones que SOY TU MADREEE ni nada.
Entendí como siempre supe que me voy y me extraña.

No contesté no pedí explicaciones no reté,
solo la abracé y le dije:
-en un rato los llamo para cenar.

PELFUDO

PEL-FU-DO.

(en vez de felpudo)
Me dió tanta risa que casi me ahogo.
Orgullosa como sos primero me odiaste por reirme
y hacertelo decir de nuevo.
Después te di gracia, y me gritabas PEL-FU-DOOOOOO!
para verme reir.

Te comería a besos.

Club Social

La mochila la toalla, la bolsa vacía para la ropa mojada
la bombacha, antiparras, gorra de baño y gorrito para estar al sol.
Lunchera. Alguna golosina. Jugo y galletitas. 2 paquetitos de club social.

La levanto, le pongo pantalla 65 hasta en el pelo,
la bikini y el short y la remerita.

El diálogo reproducido acontinuaciòn, tuvo lugar
el día de hoy.

-me pusiste uno o dos paquetes de club social?
-dos gordita.
-ah...esta bien.
-te encantan las club social no!?
-se..
-no te encantan?
-bueno, si.
-entonces llevate un paquete...

(media cuadra de silencio)

-ma??
-yep.
-yo no me como los 2 paquetes de club social.
-me imagino que compartís con tus amigos.
-bueno, si, es que..
-?
-es que hay un nene que se llama Teo
y con J. le damos un paquetito de club Social DE PROPINA
para que nos haga reir! es taaaaaaan divertido!!!!


Soborno. Propina. Llamalo como quieras.
Ella ya conoce uno de los caminos
para conseguir lo que quiere de un hombre. El estómago.

Gratis, corazón. Por el placer de verte reir.

Besitos.

N. su amiga del alma M. y yo.
Solas las 3.

Pasamos por enfrente de una iglesia y
justo entraba una novia.
Ahi les dije:
-chicas, pidan un deseo!

y mientras discutían si convenía pedir una barbie
o un pet, se me ocurrió decirles

-ay chicas, miren cuando se casen uds!!!!!

Esperaba risas vergonzosas (donde corno van las zetas)
y ¡qué obtuve a cambio?? caras de asco!

-noooooooooooooooo, yo no me quiero casar! encima..
se dan besos!!!!
-ajjjjj picos! -acotó M. contorsionándose
del asco y esquivando un pozo (por suerte, xq no suele esquivarlos)
- picos!! y encima...CHU-PO-NES!!
-qué???????? - pregunté colapsada.
(WOT NENA WOT?????????????)

-CHUPONES!!!! y abren la boca asíi miráaa
y sacan la lengua, mami!!! así............

A continuación, el gesto
y la boca de mi hija abierta en el aire.
-mami...ni a palos nos casamos.

Poesía y/o Mini Pity.

6 años y 40 días.

-mirá lo que escribí!

En casa no se toma corona,
nadie hace apologìa de la bebida.
(a mi dejame con un fernet que me gusta más)

No sabemos si tenemos una futura copy estrella (solo falta
el logo y tenemos un aviso premiado, jaja) o un proyecto
de pity de viejas locas!

PS: atenti a las viñetas: coronita
botella y ¡cerebro!

De amores y verduras..

Zapallo. Verdura.
Los varones a la basura!

Frutilla. Limón.
Las chicas son lo mejor!

Ella repite este versito hasta el cansancio.
Mientras F. su amor cachetón desde sala verde,
parece que se encuentra pasando una temporadita en
el freezer resulta que M. la corretea un poco
y la llama usando el diminutivo!
M. la invitò a jugar a su casa
y como si hiciera fata, ella aclara:
M. es mi amigo...además le gustan todas las nenas!

Nena mía.

Hoy tuviste tu fiesta de egresada de jardín.
Te la pasaste de la mano con M.
Creo que vos también tenías nostalgia.
La sensación de que se termina una etapa.
Se soltaban, se buscaban, se reian. Bailaban
"supertorpe" revoleando culo y cabezas como si tuvieran 15.
Gritando como en un recital de los stones.
Cada tanto venías, me abrazabas y me besabas.
En el medio un video, un compilado de fotos.
Desde los 2 hasta ahora. Una eternidad.....

K. la mamá de M. que se inclina y me pasa una carilina.
Yo que no lloro. No pienso. Solo miro.
No siento.

El padre de la criatura que esta en su microcosmos.
Mesa de padres. Yo que quisiera que estuviera cerca
que me de la mano. Él que, claro, no se entera.
Yo que, claro, ni en pedo lo pido.

No siento,veo. Nenes con chupete, caras pintadas,
muecas. Mi hija en su cumple de 3 con los cachetes rojos de calor.
Nenes con delantal celeste, nenes jugando. El cole,
asientos de micro. Más muecas. Mi hija y su amiga M. vestidas de princesas.
La música que no la escucho. Mi hija regordeta con
una mariposa fucisa pintada en la cara. Nenes con delntal naranja,
Muecas y más muecas.
Sobrevivo y me jacto de no haber usado la carilina.

Necesito compartir lo que me pasa
y no puedo hacerlo. Es la vida. No hay mucho que discutir.
Es hermoso verte crecer. Es duro sentir que lo que pasó ya
nunca más va a pasar. El padre de la criatura no lo entendería,
para él las cosas son y no las cuestiona.

Y vos que vas que venis que me besas, que estás toda transpirada
de correr, excitada, agitada, que sos consciente también.

Y de nuevo el video, la parte final,
la sala amarilla, te sentás a mis pies.
No pienso, no quiero llorar. No quiero no pensar, no se que quiero.
Vos que te limpiás los ojos.

-estás llorando gordita?
-nooo...si. Es de emoción.

Y te sentaste encima y se me caían las lágrimas y
me miraste y nos reimos.

-somos dos taradas, gorda.
-siiiiiiiiiiiii. te quiero mami.
-yo también te quiero, nena.

Ahora dormís y yo voy y te tapo la oreja
y tengo miedo de no haberte jugado lo suficiente,
tengo miedo de pasármela corriendo,
de dejarte olvidada en el medio de tanto stress de tanta cosa,
que el laburo que la cena, que el baño.
Tengo miedo de un día pensar, por qué carajo le resongué tanto para bañarla
porque no usé ese rato para jugar.
Por qué le dije tantas veces, ahora no, no tengo tiempo.
Por qué corro!? vale la pena?
Tengo miedo de que se me haya ido el tren,
tengo miedo, tengo pena porque es agotador tener
a un nene chiquito, pero es hermoso.
Pienso en todo el tiempo que NO comparto con vos.
Sé que es necesario, tbn inevitable,
pero me duele.
Pienso en mi forma de vivir las cosas,
siempre desde la culpa. No sé cambiarlo.

Cuando volví a trabajar despues de la licencia,
un día estaba taaan pero taaaan angustiada
que me senté a hacer una cuenta imposible,
cuantas horas estabas conmigo a la semana y cuantas con B. la niñera.
Y no por celos, nunca le tuve celos,
porque necesitaba saber que al menos, pasabas más tiempo conmigo.

Corazón. Nena mía que ya no sos mi beba gorda.
Hija de mi alma.

El viernes trajiste el cd de canciones del cole
y em hiciste unmini recital.
Te reiste mucho de mi, que lloré 3 veces.

Lloré cuando te oí cantar sobre los sueños,
sobre el futuro que se avecina. Lloré de emoción.
Como voy a llorar en la entrega de diplomas,
en el acto cuando te vea con tu tutú naranja y tu rodete tirante.
COmo voy a llorar cuando vea tus dibujos, cuando me escribas cartas
cuando te vea bailar. Y no es tristeza eso no.
Eso es emoción. Es orgullo. Verte grande, hermosa,
verte escribir, verte leer, escuchar tus cuentos, verte jugar con tus amigas,
saberte buena de corazón, pero buena,
divertida, tierna hasta morir, viva como el hambre,
verte abrazar a tu papá, a mi mamá, a tus abuelos...

Te lo aviso. Estoy moco flojo.

Pensame un nombre...

..y de paso un logo...


Así nacen los naik, los tomi jailfiguer, los luí vuitón etc.
y bue. Igual, éste me dió gracia.

“ESTO” NO ES PARA MI. Capítulo 4

Soy Imán, la mujer de Moki. DG, madre de Nina. Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá, que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de 5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:

Cap. 4. Maldito PH.

19 hs despierta. Fui, vine,volví a ir y no me quedó otra que volver. Trabajé 9 hs, fui al banco, al super, cociné, lavé, colgué, doblé. Bañe a mi hija, pasé el peine fino, dije: comé 45 veces. Conté un cuento. Conté otro. La dormí. Me metí en la cama y abrace almohada y control remoto cuando...
-Gordi, te molesta si juego un ratito??

Vivimos en un PH requete viejo, reciclado A NUEVO. Vivir en un PH viejo tiene sus pros y sus contras. Cuando te mudás a un PH, jurás y re jurás, que nunca más en la vida, no importan las circunstancias, vas a volver a vivir en un departamento y menos pagar expensas.
AL principio te da ternura como ladra el cocker de tu vecino y tenés planes kilométricos para la terraza (una fiesta por més, un asado por semana, y pelopincho multitudinaria todo el verano)
Sabés que los PH son viejos y no te importa mejor, decís, más onda, techos altos.

Pero no sabés y NADIE TE DICE es que los ph no sólo son son viejos, sino engañosos y traicioneros.
PH TOTALMENTE RECICLADO A NUEVO. Olvidate. Te vieron la cara.

Cierro los ojos..me relajo...el cuerpo me pesa...
TZZZZZSSSS....TZZZSSSSSSSSSS......TZZSSSSSSS. Abro un ojo.
-¿qué pasa? es la lectora...pero ni se oye...
TZSSSSSS....

Detrás de los techos altos de un PH, se camuflan goteras amenzantes. Detras de sus paredes erguidas infinitamente hay manchas de humedad esperando a que se te pase el entusiasmo para salir y arruinarte la vida. Hay caños de gas de plomo, cables de luz de tela, caños de agua del precámbrico agazapados como tentáculos esperando...años y años. Esperando a qué te mudes, claro. Te atacan primero una manada de cucarachas, tiempo después una bandada de polillas, una tropa de hormigas carpinteras y una horda de pulgas descontroladas.
Pasan el tiempo, y con él, el entusiasmo, querés envenenar al perro del vecino quenunca paró de ladrar, en la terraza se murieron las plantas porque no tenés tiempo de subir a regarlas, asados..te los debo y fiestas, hiciste una y todavía estás

TIKI. TIKI. TOC TOC (furioso TOC)
-xplicamequebierdaaaeseseuidoooo (digo desde mi sueño)
-que ruido? ah! ¿esto?? las teclitas del control...pero CASI no hacen ruido che!

Nuestro “PH RECICLADO TOTALMENTE A NUEVO” nos dió todo tipo de problemas. Convivimos con plomeros, electricistas, destapadores de caños, exterminadores, techistas y hasta brujas (si, leiste bien). Lo último que nos hizo, fue el colmo: un día se cayó un pedazo de reboque y resultó que lo que se estaba cayendo era la escalera entera. Directamente. Escalera que, para mi marido, conduce al cielo, al apodado: “cuartito de las compus”.
-no se puede subir por una semana, dijo el albañil.
Y para Moki fue una sentencia de muerte.
La obra se complicó y mucho, y pasó a durar 20 días.
20 días sin prender la compu para él. 20 días sin control remoto para mi. No lo compadezcan. La fckng PS3 vive abajo. En mi cuarto. Sepan que me quedé sin control remoto, sin tele para ver las repeticiones de viviana canosa a la 1 de la mañana, por ejemplo, y basicamente sin paz.

TIKI. TIKI. TOC TOC. TZZZZZSSSS....TZZSSSSS.
PUUUM! OUCH! carajo...murmura él.
-¿querés que me ponga auriculares??
-dejá!!! me voy a domir con Nina.

Y me fui nomás. A dormir como un perro pulguiento a los pies de mi hija en el metro que le sobra de cama. 20 noches.

Abuela y poeta.

Ignoro si es "resar, miento" o "re-sarmiento" y tampoco sé que
significa, pero ahí va.

Versos que le recita mi madre a mi hija
y ella revolea los ojos y estalla de risa.

Cuento, cuento, re-sarmiento
fue a cagar y no halló asiento.
Hizo 3 bolitas, una para juan,
una para pedro y otra para el que hable primero.
Yo, como soy capitán,
tengo licencia para hablar
cuando quiero.

Ahí, el capitán pregunta cosas
intentamos no hablar y el que no se aguantó
o no se dió cuenta, se supone que se come
una bolita!

Ellas lloran de risa, yo muero de amor
viendolas juntas. Tan mal que se llevaban antes,
tan bien que se llevan ahora.

-gorda...
-que, mami?
-no lo repitas en el cole....y menos digas que te lo enseño tu abuela!

Volver el tiempo atrás.

Un par de meses antes de descubrir
que tenía cancer y en etapa terminal,
fuimos a cenar a lo de mi abuela.

En un momento, en el jardín, lo pesqué
hablando con mi tio E.
Sólo oí la última frase y ni siquiera completa.

-....lamento no haber estado más tiempo
con A. cuando era chiquita...

Se me hizo un nudo y me acerqué dudosa.
Papá y yo nos amábamos tanto como nos peleábamos.
Tenía un edipo no resuelto con él
y tbn me avergonzaba de él.
Me dió un abrazo fuerte, de esos que me molestaban
por la brutalidad y me dijo te quiero.

Yo también te quiero papá.

Del más allá.

Hacía 10 días que papá había muerto.
Yo seguía viviendo en lo de mamá
y pagando un alquiler de un depto al que no pensaba volver.
Los días eran densos como la mierda.
Recién había vuelto a trabajar.
Recién me liberaba un poco de la horda de trámites
que te caen en la cabeza cuando muere alguien cercano.
Todavía no habíamos ordenado el placard.

Me levantaba llorando.
Me acostaba llorando.
Llorando viajaba en subte.
Llorando abría el ilustrator.

Recién me recuperaba de una angina feroz que me atacó
a los dos días de muerto papá y por sobre
todas las cosas, estaba absolutamente agotada. De llorar, de correr,
y de tener la cabeza estallada 3 meses.

Lo único real que dejaba papá
era el auto y la casa. Yo no sé manejar
y tampoco me interesa, necesitábamos la plata
y mi prima C. nos lo compró.

Ese día, milagrosamente, volví a lo de mamá
de bastante buen ánimo, hasta más preocupada que triste. Haciendo números,
pensando en que no tenía un puto peso para el día siguiente...
al entrar, la vi llorando desconsoladamente.
-qué pasa ahora..
-llamo C. que falta la cédula
verde de tu papá. Qué no puede abrir la traba del auto,
que no puede usar el stéreo porque tiene puesta una clave...vos la sabés???
-eh? no! por que iba a saberla!? buscaste bien?
-revolví todo! ya no sé dónde mirar!!

Me senté, resongué y sentí esa angustia
que te sube por la boca del estómago y te da ganas de vomitar.
Qué más nos puede pasar!? Papá ayudame. Repetía para mi,
como un mantra. Ayudáme viejo, ayudáme.

Y me paré sin pensarlo, fuí al cuarto de mis viejos,
abrí un cajón, levanté unos pañuelos y saqué un portadocumentos.
Lo abrí, tenía 4 compartimentos.
1. cédula verde de papá.
2. un papel escrito por él
clave de la traba
XXXX
3. Otro papelito similar
clave del stéreo
XXXX
4. una foto mía y detrás de ella $30.

Estoy convencida que hasta ese día, papá estuvo
cerca mío. Yo no sabía que existía ese portadocumentos,
menos dónde estaba y me levanté como una autómata
y supe donde buscar.Yo buscaba algo.
Ni siquiera sabía qué y menos que iba a tener todo
lo que buscaba al mismo tiempo y en un mismo lugar.

Después de ese día, varias veces en la vida
dije viejo, ayudame. Pero creo que él ya no estaba por acá.