N. su amiga del alma M. y yo.
Solas las 3.
Pasamos por enfrente de una iglesia y
justo entraba una novia.
Ahi les dije:
-chicas, pidan un deseo!
y mientras discutían si convenía pedir una barbie
o un pet, se me ocurrió decirles
-ay chicas, miren cuando se casen uds!!!!!
Esperaba risas vergonzosas (donde corno van las zetas)
y ¡qué obtuve a cambio?? caras de asco!
-noooooooooooooooo, yo no me quiero casar! encima..
se dan besos!!!!
-ajjjjj picos! -acotó M. contorsionándose
del asco y esquivando un pozo (por suerte, xq no suele esquivarlos)
- picos!! y encima...CHU-PO-NES!!
-qué???????? - pregunté colapsada.
(WOT NENA WOT?????????????)
-CHUPONES!!!! y abren la boca asíi miráaa
y sacan la lengua, mami!!! así............
A continuación, el gesto
y la boca de mi hija abierta en el aire.
-mami...ni a palos nos casamos.
lunes, 12 de diciembre de 2011
Poesía y/o Mini Pity.
6 años y 40 días.
-mirá lo que escribí!
En casa no se toma corona,
nadie hace apologìa de la bebida.
(a mi dejame con un fernet que me gusta más)
No sabemos si tenemos una futura copy estrella (solo falta
el logo y tenemos un aviso premiado, jaja) o un proyecto
de pity de viejas locas!
PS: atenti a las viñetas: coronita
botella y ¡cerebro!
De amores y verduras..
Zapallo. Verdura.
Los varones a la basura!
Frutilla. Limón.
Las chicas son lo mejor!
Ella repite este versito hasta el cansancio.
Mientras F. su amor cachetón desde sala verde,
parece que se encuentra pasando una temporadita en
el freezer resulta que M. la corretea un poco
y la llama usando el diminutivo!
M. la invitò a jugar a su casa
y como si hiciera fata, ella aclara:
M. es mi amigo...además le gustan todas las nenas!
domingo, 4 de diciembre de 2011
Nena mía.
Hoy tuviste tu fiesta de egresada de jardín.
Te la pasaste de la mano con M.
Creo que vos también tenías nostalgia.
La sensación de que se termina una etapa.
Se soltaban, se buscaban, se reian. Bailaban
"supertorpe" revoleando culo y cabezas como si tuvieran 15.
Gritando como en un recital de los stones.
Cada tanto venías, me abrazabas y me besabas.
En el medio un video, un compilado de fotos.
Desde los 2 hasta ahora. Una eternidad.....
K. la mamá de M. que se inclina y me pasa una carilina.
Yo que no lloro. No pienso. Solo miro.
No siento.
El padre de la criatura que esta en su microcosmos.
Mesa de padres. Yo que quisiera que estuviera cerca
que me de la mano. Él que, claro, no se entera.
Yo que, claro, ni en pedo lo pido.
No siento,veo. Nenes con chupete, caras pintadas,
muecas. Mi hija en su cumple de 3 con los cachetes rojos de calor.
Nenes con delantal celeste, nenes jugando. El cole,
asientos de micro. Más muecas. Mi hija y su amiga M. vestidas de princesas.
La música que no la escucho. Mi hija regordeta con
una mariposa fucisa pintada en la cara. Nenes con delntal naranja,
Muecas y más muecas.
Sobrevivo y me jacto de no haber usado la carilina.
Necesito compartir lo que me pasa
y no puedo hacerlo. Es la vida. No hay mucho que discutir.
Es hermoso verte crecer. Es duro sentir que lo que pasó ya
nunca más va a pasar. El padre de la criatura no lo entendería,
para él las cosas son y no las cuestiona.
Y vos que vas que venis que me besas, que estás toda transpirada
de correr, excitada, agitada, que sos consciente también.
Y de nuevo el video, la parte final,
la sala amarilla, te sentás a mis pies.
No pienso, no quiero llorar. No quiero no pensar, no se que quiero.
Vos que te limpiás los ojos.
-estás llorando gordita?
-nooo...si. Es de emoción.
Y te sentaste encima y se me caían las lágrimas y
me miraste y nos reimos.
-somos dos taradas, gorda.
-siiiiiiiiiiiii. te quiero mami.
-yo también te quiero, nena.
Ahora dormís y yo voy y te tapo la oreja
y tengo miedo de no haberte jugado lo suficiente,
tengo miedo de pasármela corriendo,
de dejarte olvidada en el medio de tanto stress de tanta cosa,
que el laburo que la cena, que el baño.
Tengo miedo de un día pensar, por qué carajo le resongué tanto para bañarla
porque no usé ese rato para jugar.
Por qué le dije tantas veces, ahora no, no tengo tiempo.
Por qué corro!? vale la pena?
Tengo miedo de que se me haya ido el tren,
tengo miedo, tengo pena porque es agotador tener
a un nene chiquito, pero es hermoso.
Pienso en todo el tiempo que NO comparto con vos.
Sé que es necesario, tbn inevitable,
pero me duele.
Pienso en mi forma de vivir las cosas,
siempre desde la culpa. No sé cambiarlo.
Cuando volví a trabajar despues de la licencia,
un día estaba taaan pero taaaan angustiada
que me senté a hacer una cuenta imposible,
cuantas horas estabas conmigo a la semana y cuantas con B. la niñera.
Y no por celos, nunca le tuve celos,
porque necesitaba saber que al menos, pasabas más tiempo conmigo.
Corazón. Nena mía que ya no sos mi beba gorda.
Hija de mi alma.
El viernes trajiste el cd de canciones del cole
y em hiciste unmini recital.
Te reiste mucho de mi, que lloré 3 veces.
Lloré cuando te oí cantar sobre los sueños,
sobre el futuro que se avecina. Lloré de emoción.
Como voy a llorar en la entrega de diplomas,
en el acto cuando te vea con tu tutú naranja y tu rodete tirante.
COmo voy a llorar cuando vea tus dibujos, cuando me escribas cartas
cuando te vea bailar. Y no es tristeza eso no.
Eso es emoción. Es orgullo. Verte grande, hermosa,
verte escribir, verte leer, escuchar tus cuentos, verte jugar con tus amigas,
saberte buena de corazón, pero buena,
divertida, tierna hasta morir, viva como el hambre,
verte abrazar a tu papá, a mi mamá, a tus abuelos...
Te lo aviso. Estoy moco flojo.
Te la pasaste de la mano con M.
Creo que vos también tenías nostalgia.
La sensación de que se termina una etapa.
Se soltaban, se buscaban, se reian. Bailaban
"supertorpe" revoleando culo y cabezas como si tuvieran 15.
Gritando como en un recital de los stones.
Cada tanto venías, me abrazabas y me besabas.
En el medio un video, un compilado de fotos.
Desde los 2 hasta ahora. Una eternidad.....
K. la mamá de M. que se inclina y me pasa una carilina.
Yo que no lloro. No pienso. Solo miro.
No siento.
El padre de la criatura que esta en su microcosmos.
Mesa de padres. Yo que quisiera que estuviera cerca
que me de la mano. Él que, claro, no se entera.
Yo que, claro, ni en pedo lo pido.
No siento,veo. Nenes con chupete, caras pintadas,
muecas. Mi hija en su cumple de 3 con los cachetes rojos de calor.
Nenes con delantal celeste, nenes jugando. El cole,
asientos de micro. Más muecas. Mi hija y su amiga M. vestidas de princesas.
La música que no la escucho. Mi hija regordeta con
una mariposa fucisa pintada en la cara. Nenes con delntal naranja,
Muecas y más muecas.
Sobrevivo y me jacto de no haber usado la carilina.
Necesito compartir lo que me pasa
y no puedo hacerlo. Es la vida. No hay mucho que discutir.
Es hermoso verte crecer. Es duro sentir que lo que pasó ya
nunca más va a pasar. El padre de la criatura no lo entendería,
para él las cosas son y no las cuestiona.
Y vos que vas que venis que me besas, que estás toda transpirada
de correr, excitada, agitada, que sos consciente también.
Y de nuevo el video, la parte final,
la sala amarilla, te sentás a mis pies.
No pienso, no quiero llorar. No quiero no pensar, no se que quiero.
Vos que te limpiás los ojos.
-estás llorando gordita?
-nooo...si. Es de emoción.
Y te sentaste encima y se me caían las lágrimas y
me miraste y nos reimos.
-somos dos taradas, gorda.
-siiiiiiiiiiiii. te quiero mami.
-yo también te quiero, nena.
Ahora dormís y yo voy y te tapo la oreja
y tengo miedo de no haberte jugado lo suficiente,
tengo miedo de pasármela corriendo,
de dejarte olvidada en el medio de tanto stress de tanta cosa,
que el laburo que la cena, que el baño.
Tengo miedo de un día pensar, por qué carajo le resongué tanto para bañarla
porque no usé ese rato para jugar.
Por qué le dije tantas veces, ahora no, no tengo tiempo.
Por qué corro!? vale la pena?
Tengo miedo de que se me haya ido el tren,
tengo miedo, tengo pena porque es agotador tener
a un nene chiquito, pero es hermoso.
Pienso en todo el tiempo que NO comparto con vos.
Sé que es necesario, tbn inevitable,
pero me duele.
Pienso en mi forma de vivir las cosas,
siempre desde la culpa. No sé cambiarlo.
Cuando volví a trabajar despues de la licencia,
un día estaba taaan pero taaaan angustiada
que me senté a hacer una cuenta imposible,
cuantas horas estabas conmigo a la semana y cuantas con B. la niñera.
Y no por celos, nunca le tuve celos,
porque necesitaba saber que al menos, pasabas más tiempo conmigo.
Corazón. Nena mía que ya no sos mi beba gorda.
Hija de mi alma.
El viernes trajiste el cd de canciones del cole
y em hiciste unmini recital.
Te reiste mucho de mi, que lloré 3 veces.
Lloré cuando te oí cantar sobre los sueños,
sobre el futuro que se avecina. Lloré de emoción.
Como voy a llorar en la entrega de diplomas,
en el acto cuando te vea con tu tutú naranja y tu rodete tirante.
COmo voy a llorar cuando vea tus dibujos, cuando me escribas cartas
cuando te vea bailar. Y no es tristeza eso no.
Eso es emoción. Es orgullo. Verte grande, hermosa,
verte escribir, verte leer, escuchar tus cuentos, verte jugar con tus amigas,
saberte buena de corazón, pero buena,
divertida, tierna hasta morir, viva como el hambre,
verte abrazar a tu papá, a mi mamá, a tus abuelos...
Te lo aviso. Estoy moco flojo.
jueves, 24 de noviembre de 2011
Pensame un nombre...
..y de paso un logo...
Así nacen los naik, los tomi jailfiguer, los luí vuitón etc.
y bue. Igual, éste me dió gracia.
lunes, 21 de noviembre de 2011
“ESTO” NO ES PARA MI. Capítulo 4
Soy Imán, la mujer de Moki. DG, madre de Nina. Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá, que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de 5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Cap. 4. Maldito PH.
19 hs despierta. Fui, vine,volví a ir y no me quedó otra que volver. Trabajé 9 hs, fui al banco, al super, cociné, lavé, colgué, doblé. Bañe a mi hija, pasé el peine fino, dije: comé 45 veces. Conté un cuento. Conté otro. La dormí. Me metí en la cama y abrace almohada y control remoto cuando...
-Gordi, te molesta si juego un ratito??
Vivimos en un PH requete viejo, reciclado A NUEVO. Vivir en un PH viejo tiene sus pros y sus contras. Cuando te mudás a un PH, jurás y re jurás, que nunca más en la vida, no importan las circunstancias, vas a volver a vivir en un departamento y menos pagar expensas.
AL principio te da ternura como ladra el cocker de tu vecino y tenés planes kilométricos para la terraza (una fiesta por més, un asado por semana, y pelopincho multitudinaria todo el verano)
Sabés que los PH son viejos y no te importa mejor, decís, más onda, techos altos.
Pero no sabés y NADIE TE DICE es que los ph no sólo son son viejos, sino engañosos y traicioneros.
PH TOTALMENTE RECICLADO A NUEVO. Olvidate. Te vieron la cara.
Cierro los ojos..me relajo...el cuerpo me pesa...
TZZZZZSSSS....TZZZSSSSSSSSSS......TZZSSSSSSS. Abro un ojo.
-¿qué pasa? es la lectora...pero ni se oye...
TZSSSSSS....
Detrás de los techos altos de un PH, se camuflan goteras amenzantes. Detras de sus paredes erguidas infinitamente hay manchas de humedad esperando a que se te pase el entusiasmo para salir y arruinarte la vida. Hay caños de gas de plomo, cables de luz de tela, caños de agua del precámbrico agazapados como tentáculos esperando...años y años. Esperando a qué te mudes, claro. Te atacan primero una manada de cucarachas, tiempo después una bandada de polillas, una tropa de hormigas carpinteras y una horda de pulgas descontroladas.
Pasan el tiempo, y con él, el entusiasmo, querés envenenar al perro del vecino quenunca paró de ladrar, en la terraza se murieron las plantas porque no tenés tiempo de subir a regarlas, asados..te los debo y fiestas, hiciste una y todavía estás
TIKI. TIKI. TOC TOC (furioso TOC)
-xplicamequebierdaaaeseseuidoooo (digo desde mi sueño)
-que ruido? ah! ¿esto?? las teclitas del control...pero CASI no hacen ruido che!
Nuestro “PH RECICLADO TOTALMENTE A NUEVO” nos dió todo tipo de problemas. Convivimos con plomeros, electricistas, destapadores de caños, exterminadores, techistas y hasta brujas (si, leiste bien). Lo último que nos hizo, fue el colmo: un día se cayó un pedazo de reboque y resultó que lo que se estaba cayendo era la escalera entera. Directamente. Escalera que, para mi marido, conduce al cielo, al apodado: “cuartito de las compus”.
-no se puede subir por una semana, dijo el albañil.
Y para Moki fue una sentencia de muerte.
La obra se complicó y mucho, y pasó a durar 20 días.
20 días sin prender la compu para él. 20 días sin control remoto para mi. No lo compadezcan. La fckng PS3 vive abajo. En mi cuarto. Sepan que me quedé sin control remoto, sin tele para ver las repeticiones de viviana canosa a la 1 de la mañana, por ejemplo, y basicamente sin paz.
TIKI. TIKI. TOC TOC. TZZZZZSSSS....TZZSSSSS.
PUUUM! OUCH! carajo...murmura él.
-¿querés que me ponga auriculares??
-dejá!!! me voy a domir con Nina.
Y me fui nomás. A dormir como un perro pulguiento a los pies de mi hija en el metro que le sobra de cama. 20 noches.
viernes, 18 de noviembre de 2011
Abuela y poeta.
Ignoro si es "resar, miento" o "re-sarmiento" y tampoco sé que
significa, pero ahí va.
Versos que le recita mi madre a mi hija
y ella revolea los ojos y estalla de risa.
Cuento, cuento, re-sarmiento
fue a cagar y no halló asiento.
Hizo 3 bolitas, una para juan,
una para pedro y otra para el que hable primero.
Yo, como soy capitán,
tengo licencia para hablar
cuando quiero.
Ahí, el capitán pregunta cosas
intentamos no hablar y el que no se aguantó
o no se dió cuenta, se supone que se come
una bolita!
Ellas lloran de risa, yo muero de amor
viendolas juntas. Tan mal que se llevaban antes,
tan bien que se llevan ahora.
-gorda...
-que, mami?
-no lo repitas en el cole....y menos digas que te lo enseño tu abuela!
significa, pero ahí va.
Versos que le recita mi madre a mi hija
y ella revolea los ojos y estalla de risa.
Cuento, cuento, re-sarmiento
fue a cagar y no halló asiento.
Hizo 3 bolitas, una para juan,
una para pedro y otra para el que hable primero.
Yo, como soy capitán,
tengo licencia para hablar
cuando quiero.
Ahí, el capitán pregunta cosas
intentamos no hablar y el que no se aguantó
o no se dió cuenta, se supone que se come
una bolita!
Ellas lloran de risa, yo muero de amor
viendolas juntas. Tan mal que se llevaban antes,
tan bien que se llevan ahora.
-gorda...
-que, mami?
-no lo repitas en el cole....y menos digas que te lo enseño tu abuela!
Volver el tiempo atrás.
Un par de meses antes de descubrir
que tenía cancer y en etapa terminal,
fuimos a cenar a lo de mi abuela.
En un momento, en el jardín, lo pesqué
hablando con mi tio E.
Sólo oí la última frase y ni siquiera completa.
-....lamento no haber estado más tiempo
con A. cuando era chiquita...
Se me hizo un nudo y me acerqué dudosa.
Papá y yo nos amábamos tanto como nos peleábamos.
Tenía un edipo no resuelto con él
y tbn me avergonzaba de él.
Me dió un abrazo fuerte, de esos que me molestaban
por la brutalidad y me dijo te quiero.
Yo también te quiero papá.
jueves, 17 de noviembre de 2011
Del más allá.
Hacía 10 días que papá había muerto.
Yo seguía viviendo en lo de mamá
y pagando un alquiler de un depto al que no pensaba volver.
Los días eran densos como la mierda.
Recién había vuelto a trabajar.
Recién me liberaba un poco de la horda de trámites
que te caen en la cabeza cuando muere alguien cercano.
Todavía no habíamos ordenado el placard.
Me levantaba llorando.
Me acostaba llorando.
Llorando viajaba en subte.
Llorando abría el ilustrator.
Recién me recuperaba de una angina feroz que me atacó
a los dos días de muerto papá y por sobre
todas las cosas, estaba absolutamente agotada. De llorar, de correr,
y de tener la cabeza estallada 3 meses.
Lo único real que dejaba papá
era el auto y la casa. Yo no sé manejar
y tampoco me interesa, necesitábamos la plata
y mi prima C. nos lo compró.
Ese día, milagrosamente, volví a lo de mamá
de bastante buen ánimo, hasta más preocupada que triste. Haciendo números,
pensando en que no tenía un puto peso para el día siguiente...
al entrar, la vi llorando desconsoladamente.
-qué pasa ahora..
-llamo C. que falta la cédula
verde de tu papá. Qué no puede abrir la traba del auto,
que no puede usar el stéreo porque tiene puesta una clave...vos la sabés???
-eh? no! por que iba a saberla!? buscaste bien?
-revolví todo! ya no sé dónde mirar!!
Me senté, resongué y sentí esa angustia
que te sube por la boca del estómago y te da ganas de vomitar.
Qué más nos puede pasar!? Papá ayudame. Repetía para mi,
como un mantra. Ayudáme viejo, ayudáme.
Y me paré sin pensarlo, fuí al cuarto de mis viejos,
abrí un cajón, levanté unos pañuelos y saqué un portadocumentos.
Lo abrí, tenía 4 compartimentos.
1. cédula verde de papá.
2. un papel escrito por él
clave de la traba
XXXX
3. Otro papelito similar
clave del stéreo
XXXX
4. una foto mía y detrás de ella $30.
Estoy convencida que hasta ese día, papá estuvo
cerca mío. Yo no sabía que existía ese portadocumentos,
menos dónde estaba y me levanté como una autómata
y supe donde buscar.Yo buscaba algo.
Ni siquiera sabía qué y menos que iba a tener todo
lo que buscaba al mismo tiempo y en un mismo lugar.
Después de ese día, varias veces en la vida
dije viejo, ayudame. Pero creo que él ya no estaba por acá.
jueves, 10 de noviembre de 2011
Y un día la Bella Durmiente...
...se convirtió en bruja!
Pintò su vestido de negro, se clavo unos brillos, unos encajes,
se calzò un sombrero con estrellas fucsias
y se hizo un casting rojo tomate.
Con un hechizo veloz,
se consiguió 4 amigos murciélagos
y para que combinen, los pintó de rosa.
Dijo: a mi esta vuelta no me pincha nadie
y yo esta fiesta no me la pierdo.
miércoles, 9 de noviembre de 2011
Esto no es para mi. CAP 3.
Cap. 3. Estar rodeada.
La PS3 desvelaba a mi maridito.
-mi amor..
-¿quep? (se viene, se viene)
-24 cuotas, ni se siente...¿la compramos?
Y llegó el día.
Y (suenen trompetas) con la aparición de la PS3
en mi casa, una vez entendido que el move era MOVE
y no MOOD (yo creía que hacía alusión al cambio de
colores como una especie de cambio de estado de ánimo...
vamos, como el mood-ring) decía, una vez que este “artefacto”
entra en escena, (vuelvan a sonar las trompetas) me picó
un poco el bichito del fichín.
Resulta que durante unos días sólo tuvimos el juego
que viene con el move, el sport champion.
Freesbee, atajáte ésta. El gurú de los fichines,
no la veía ni cuadrada. Y vaya uno a saber por qué milagro,
el move era una extensión perfecta de mi brazo.
En 3 tiros, máximo 4, Rhin, una chinita hermosa de calzas blancas,
destroza a Kenji que queda tirado en el piso lamentándose
mientras mi marido intenta no reventar el move contra la puerta.
Bochas, mismo efecto, estilo adquirido displicentemente,
(como quién no quiere la cosa) consigo que mi hija me admire y me adore.
-¡yo juego con mami!
-bueno..igual 1 partido porque este juego es mooooooooooooy aburrido....
(alguien en esta casa no sabe perder y claramente NO hablo de mi)
¿Ping pong? estupendo che. Un dechado de habilidades. Te digo, ¡este juego lo inventaron para mi!
y luego el ocaso. La caída libre. El Red Dead Redemption..
-Te va a encantar, ¡mirá los gráficos que tiene!.
Lindo. Muy lindozzzZZZZ. Tiros, carretas, trenes y coyotes. OL-VI-DA-TE. Me duermo, no me concetro, me aburro.
-me abandonaste, me dijo, yo pensé que te iba a gustar...
En eso, una vocecita melosa apareció de la nada y dijo:
-pero A MI SI ME GUSTA, papi...
A ver como se pone ésto, pensé.
Que no es para vos, que te vas a aburrir.
Probemos un rato, dijo ella. Se va a aburrir, susurró él.
-¿papi?? ¿quién es ese señor? ¿viste que tiene un sombrero?
¿es un “cauboi”? ¿y qué es un “cauboi”? ¿y por qué se llama
"cauboi"? ¿ese es malo? ¡no te diste cuenta que tiene que ir
para el otro lado! ¡que linda esa casa! ¿y esa chica? ¿qué
pasó con esa chica, papi? ¿tiene que salvarla papi? papi???? papi!!!!!!!!!!!!
CONTESTALE POR FAVOR! Papi contesta y de nuevo una catarata
interminable de preguntas.
-Papi, esperame que ya vuelvo. ES-PE-RA-ME TE DIJE.
2 segs más tarde. Ella y una varita mágica.
-Listo. Ahora si.
SI, la varita era para usar de puntero y dar
indicaciones de “maestraciruela” al padre.
-Por allá (varita a la derecha) por allá, papi.
TE DIJE POR ALLÁ ¿por qué vas por el otro lado? ¡eh! ¿eh? ¿EEH?
-¿papi? ¿por qué los mató a esos? ¡hay unos perritos! ¡qué lindos!
-son coyotes, gorda.
-¡qué lindos los coyotes! AY!!! ¡son RE MALOS!
¡por allá papi! (varita a la izquierda)
Y ese rato que yo creía para mi, para leer para mirar
mi compu en paz, colapsa en medio de tanta charla. Monólogo bah.
-¿papiiiiiii? ¿adònde tiene que ir ahora? ¿me decìs? ¿eh?
y desde lo màs hondo de mi ser, aflora un alarido:
-POR FAVOOOOOR PODÈS HACERME EL FAVOR DE MATAR A ESE MALDITO VAQUEROOOOO?
Silencio sepulcral. Luego unos ojitos que brillan
burlones y en medio de una carcajada, mi hija suelta:
-VA-QUE-RO!!! Mami dijo vaqueroooooo! VAQUEROOOOOOO!
ja! ja! ja! no se dice vaquero, mami, se dice cauboi,
entendés, jajajaja, mami no entiende na-da.
Nada. Me voy de casa para siempre.
miércoles, 26 de octubre de 2011
J.
-hola (vos de vieja temblorosa y chillona)
-hola, quién habla? (pregunto)
-quién habla?
Vamos mal, tengas la edad que tengas.
Si llamas vos, decís vos quién corno sos.
-quién habla ahi? (pregunto impaciente)
-hablo con S.?? (nombre completo del padre de la criatura)
-no, habla la mujer de S...
-LA MUJEEEEEEEEEEEEEEER???? PERO CÓMOOOOOOOO??? S. SE CASÓ??????????????????
-quién habla?
-habla J. Pero S. se casó??
--------------------------------------------------------------
ACLARACIÓN:
J. es LA TIA J.
Es la tía solterona, loca que te anima las fiestas.
Tia abuela de mi maridito, en este caso, 80 y algo, no se cuantos.
J. usa calzas, cadenas doradas,
rodetito teñido tupidito gracias a unas
extensiones generosas y notorias y sostenido
en base a horquillitas con strasses y flores.
J. usa calzas a sus 80 y pico!! lurex!
lycra! strasses! se pinta la boca de rojo
y putea como un camionero.
J. alardea de salidas novios y novietes.
Según el padre de la criatura, J. se ha puesto en
calzones en varios brindis navideños.
----------------------------------------------------
-J. soy A. la mamá de N.
-la mamá de quiéeeeeeen? Pero S TIENE UNA HIJAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
(otra vez)
-J. estás mareada...la mamá de N.
(y así me tuvo un par de minutos hasta que al final........)
-Ay!!! me confundisteeeeeeeeeeee!
qué me dijiste! pense que hablaba con
A.
(otro A. el tío de mi hija, hno de mi marido)
-pero A. tbn está casado y tiene una hija!
-ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? se casó?
(pero que corno le pasa a esta mujer hoy)
-pero J. nos vimos hace 10 ds!
-sabés que pasa...AY QUERIDAAAAA! que lindos los regalos
que me hicieron en mi cumple!!!!!!!sabés que pasa??
muy buen gusto, muy lindos
yo los quiero tanto a uds! los chicos son mi vida,
yo los a-do-ro los a-do-ro, desde chiquitos de toda la vida
son tan TAN buenos los quiero y a vos y a N. Qué lindos regalos che,
no hubieras gastado tanto, que graciioso, sabés por qué me marié porque
la agenda me la pasó el hijo del portero, con una letrita de mierRRRda.
Respiro, Inserto, J. sé sincera decís unos regalos preciosos
porque no tenés a menor idea de que corneta te regalamos.
He descubierto en tu cumple que las sras mayores,
se hacen las interesantes y NO ABREN los regalos.
La conversación duro casi media hora,
la que tenìa destinada a ver lo único
que veo en la tele que me interesa. Ta madre.
Igual, J. habló de todos y de todo,
repitiendo cada 10 minutos cuanto le habían gustado
"los regalitos". La púa saltó de tema en tema
y no quedó ni uno sin tocar.
Resulta que a mi suegro, sobrino de la tía J.
se le ocurrió invitar a almorzar a toooda la flia
por el cumple de mi hijita,
eso incluye a la tía J.
Por eso llamó J., (en realidad, no sé por qué lo hizo
y juraría que ella tampoco)
-sabés que pasa A.? yo tengo que viajar a Paraguay..
-no te preocupes (interrumpí)
-cómo que no me preocupeeeeee! es que tengo una amiga
que está super enferma y está allá y quiere verme
-ay J. andá! me dá cosa, mira si le pasa algo...
-pero no! mirá yo la llamo y le digo que me espere
que no conseguí pasajes y listo.
Y ahí nomás me tuvo 15 minutos, hablando de
la casa de esta señora de un modisto (ignoro la conección
con la moribunda)
-hoy dicen "gay" un carajo, yo digo "PUTO"
y creéme que esta era PUTO PUTÍSIMO RE PUTO
(ay, algo más?)
-pero y tu amiga...
-olvidate, el sábado nos vemos!
Definitivamente, esta señora tiene más ganas de joda que de velorio!
En fin, me cocinó el seso.
Me divirtió, me ahogó, me hizo reir,
me dejó pensando.
¿qué historias guardará J. en su haber?
-hola, quién habla? (pregunto)
-quién habla?
Vamos mal, tengas la edad que tengas.
Si llamas vos, decís vos quién corno sos.
-quién habla ahi? (pregunto impaciente)
-hablo con S.?? (nombre completo del padre de la criatura)
-no, habla la mujer de S...
-LA MUJEEEEEEEEEEEEEEER???? PERO CÓMOOOOOOOO??? S. SE CASÓ??????????????????
-quién habla?
-habla J. Pero S. se casó??
--------------------------------------------------------------
ACLARACIÓN:
J. es LA TIA J.
Es la tía solterona, loca que te anima las fiestas.
Tia abuela de mi maridito, en este caso, 80 y algo, no se cuantos.
J. usa calzas, cadenas doradas,
rodetito teñido tupidito gracias a unas
extensiones generosas y notorias y sostenido
en base a horquillitas con strasses y flores.
J. usa calzas a sus 80 y pico!! lurex!
lycra! strasses! se pinta la boca de rojo
y putea como un camionero.
J. alardea de salidas novios y novietes.
Según el padre de la criatura, J. se ha puesto en
calzones en varios brindis navideños.
----------------------------------------------------
-J. soy A. la mamá de N.
-la mamá de quiéeeeeeen? Pero S TIENE UNA HIJAAAAAAAAAAAAAAAAAA?
(otra vez)
-J. estás mareada...la mamá de N.
(y así me tuvo un par de minutos hasta que al final........)
-Ay!!! me confundisteeeeeeeeeeee!
qué me dijiste! pense que hablaba con
A.
(otro A. el tío de mi hija, hno de mi marido)
-pero A. tbn está casado y tiene una hija!
-ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh? se casó?
(pero que corno le pasa a esta mujer hoy)
-pero J. nos vimos hace 10 ds!
-sabés que pasa...AY QUERIDAAAAA! que lindos los regalos
que me hicieron en mi cumple!!!!!!!sabés que pasa??
muy buen gusto, muy lindos
yo los quiero tanto a uds! los chicos son mi vida,
yo los a-do-ro los a-do-ro, desde chiquitos de toda la vida
son tan TAN buenos los quiero y a vos y a N. Qué lindos regalos che,
no hubieras gastado tanto, que graciioso, sabés por qué me marié porque
la agenda me la pasó el hijo del portero, con una letrita de mierRRRda.
Respiro, Inserto, J. sé sincera decís unos regalos preciosos
porque no tenés a menor idea de que corneta te regalamos.
He descubierto en tu cumple que las sras mayores,
se hacen las interesantes y NO ABREN los regalos.
La conversación duro casi media hora,
la que tenìa destinada a ver lo único
que veo en la tele que me interesa. Ta madre.
Igual, J. habló de todos y de todo,
repitiendo cada 10 minutos cuanto le habían gustado
"los regalitos". La púa saltó de tema en tema
y no quedó ni uno sin tocar.
Resulta que a mi suegro, sobrino de la tía J.
se le ocurrió invitar a almorzar a toooda la flia
por el cumple de mi hijita,
eso incluye a la tía J.
Por eso llamó J., (en realidad, no sé por qué lo hizo
y juraría que ella tampoco)
-sabés que pasa A.? yo tengo que viajar a Paraguay..
-no te preocupes (interrumpí)
-cómo que no me preocupeeeeee! es que tengo una amiga
que está super enferma y está allá y quiere verme
-ay J. andá! me dá cosa, mira si le pasa algo...
-pero no! mirá yo la llamo y le digo que me espere
que no conseguí pasajes y listo.
Y ahí nomás me tuvo 15 minutos, hablando de
la casa de esta señora de un modisto (ignoro la conección
con la moribunda)
-hoy dicen "gay" un carajo, yo digo "PUTO"
y creéme que esta era PUTO PUTÍSIMO RE PUTO
(ay, algo más?)
-pero y tu amiga...
-olvidate, el sábado nos vemos!
Definitivamente, esta señora tiene más ganas de joda que de velorio!
En fin, me cocinó el seso.
Me divirtió, me ahogó, me hizo reir,
me dejó pensando.
¿qué historias guardará J. en su haber?
Cortito y cumpleañero
Hoy cumple 6. Seis años. Una enormidad.
Ayer de raje al cotillón
(el molde era màs grande de lo pensado
el microadorno de barbie quedaba justamente así, micro)
19:30 hs. Media hora antes de la desesperación.
ELegimos una kitty hermosa, bailarina (con tutù de tela)
de bigotes demasiado pinchudos.
Volvíamos felices por la calle.
Yo haciendo cuentas en mi cabeza y
tratando de tener todo controlado,
ella hablando bajito.
-qué gordita?
-nada...bueno, si! estaba diciendo GRACIAS 5 PORQUE
ME DIVERTÍ MUCHO ESTE AÑO!
Gracias hija hermosa
por tu dulzura, tu simpleza y tu sabiduría.
jueves, 20 de octubre de 2011
jueves, 13 de octubre de 2011
Tink.
Hay días y hay días, claro.
Creo que la vez que más me gusté fue ese día.
A mi vieja no le quedó otra que dejarme el pelo suelto
(cosa que no ocurría nunca si ella podía evitarlo)
y me maquilló para ir al cole.
Mi vieja siempre amó el "colorete",
no, rubor NO, colorete, así como suena
y creo que me lo puso desde mis 3
"un poquito...es que si no estás taan verde..."
se justificaba, claro.
Después mi twin me pregunta porqué me pongo "colorete"
para ir a inglés.
Es que soy taaan verde.
Ese día me gusté. Y se nota en la foto. En las
piernas gordas cruzaditas, en la sonrisa torcida
y nerviosa. Creo que la foto la sacó papá
(es que mamá suele cortar cabezas...)
"ponéte ahí" y ahí fuí y me puse
como pude en el cantero, agarrada de la palmera.
Esta foto es especial para mi.
Ese día bailàbamos, la mitad vestidas de margaritas, la mitad
de violetas. Me llevó una semana decidir
si prefería ser margarita y bailar con C.
o violeta.
Es que soy taaaan libra.
Ensayé con unas, ensayé con otras, volví
a cambiarme de grupo y aterricé definitivamente en las violetas.
Una suerte de campanita morocha y regordeta.
Feliz dia.
Llegó por correo. Es el regalito que prepararon en el cole
por el dìa de la madre.
Ella y yo, un árbol, dos nubes, cuatro mariposas
y 800 manchitas de brillantina.
Ella y yo, inmersas en este amor enoooorme.
martes, 11 de octubre de 2011
lunes, 10 de octubre de 2011
martes, 20 de septiembre de 2011
Dícese del punk...
Fanática de Peter Punk. (no de tirarse de los pelos...pero le gusta)
Otra serie tontuela de disney. Nada nuevo. Me gustó el nombre.
-Pipi, ¿qué es ser punk para vos?
y no lo pensó, solo abrió la boca y lo dijo
-es tener rock en el corazón y en los pies, mami.
No tiene 6 años, pero la tiene atada.
Ritual
ABRAZO DE OSO (mientras no abrazamos)
COSQUILLAS DE HORMIGUITAS (nos hacemos cosquillas)
SALUDO DE ELEFANTE (ponemos voz gruesa y movemos un brazo como trompa)
BESO DE MARIPOSA (pestañas aleteando en las mejillas)
SALUDO DE GATITO (imitamos a un gato lavandose la frente)
BESO DE MAMÁ (ahi la beso)
Después del beso, le tapo la oreja
(se ve que la tapo mejor que ella, porque
siempre me necesita para hacerlo)
le acaricio la frente, le digo que la amo
y espero 5 min a que se duerma.
Ante de las ZZZZZZ, si es necesario mecho alguna que otra
amenaza de muerte.
COSQUILLAS DE HORMIGUITAS (nos hacemos cosquillas)
SALUDO DE ELEFANTE (ponemos voz gruesa y movemos un brazo como trompa)
BESO DE MARIPOSA (pestañas aleteando en las mejillas)
SALUDO DE GATITO (imitamos a un gato lavandose la frente)
BESO DE MAMÁ (ahi la beso)
Después del beso, le tapo la oreja
(se ve que la tapo mejor que ella, porque
siempre me necesita para hacerlo)
le acaricio la frente, le digo que la amo
y espero 5 min a que se duerma.
Ante de las ZZZZZZ, si es necesario mecho alguna que otra
amenaza de muerte.
La nube.
A veces te sentis invisible.
Sentís que tu voz no suena como si estuvieras en mute.
entonces, darling, te sentís sola en el mundo.
Sentís una nube encima de la cabeza
y llueve, llueve, sin parar.
Entonces, enojarte es lo que primero te sale.
A diestra y siniestra. Y posta, que no es lo que quisieras
hacer. Querés divertirte, vivir la vida, disfrutar.
Amar. Pasarla bien. Después de los 30 te diste cuenta:
el tiempo pasa más rápido ahora. Pero solo vos podés verlo.
O tal vez, sólo pasa rápido para vos...
a veces (siempre) sentís eso. Que tu tiempo tiene otra velocidad.
Pero no sabés decir lo que te pasa, lo que te dá miedo.
Más lo intentás, peor lo hacés.
Y tu tiempo pasa. Sólo el tuyo.
Si te dejaras llevar, tal vez sería más fácil.
Pero no, te ponés en contra de la corriente
y gritás...claro que gritas. Pero bajito
y nadie se entera. Y llorás! pero ya se acostumbraron
a tus lágrimas. Entonces, dejás de gritar, dejás de
hablar, dejás de llorar.
Borrás los colores y ponés el botón de mute
lo suficientemente lejos para que nadie pueda
volver a apretarlo.
Sentís que tu voz no suena como si estuvieras en mute.
entonces, darling, te sentís sola en el mundo.
Sentís una nube encima de la cabeza
y llueve, llueve, sin parar.
Entonces, enojarte es lo que primero te sale.
A diestra y siniestra. Y posta, que no es lo que quisieras
hacer. Querés divertirte, vivir la vida, disfrutar.
Amar. Pasarla bien. Después de los 30 te diste cuenta:
el tiempo pasa más rápido ahora. Pero solo vos podés verlo.
O tal vez, sólo pasa rápido para vos...
a veces (siempre) sentís eso. Que tu tiempo tiene otra velocidad.
Pero no sabés decir lo que te pasa, lo que te dá miedo.
Más lo intentás, peor lo hacés.
Y tu tiempo pasa. Sólo el tuyo.
Si te dejaras llevar, tal vez sería más fácil.
Pero no, te ponés en contra de la corriente
y gritás...claro que gritas. Pero bajito
y nadie se entera. Y llorás! pero ya se acostumbraron
a tus lágrimas. Entonces, dejás de gritar, dejás de
hablar, dejás de llorar.
Borrás los colores y ponés el botón de mute
lo suficientemente lejos para que nadie pueda
volver a apretarlo.
martes, 9 de agosto de 2011
Cayóse.
Y en el cole. Por suerte.
La noche anterior no comió más que 4 o 5 fideitos.
Hablaba con la boca casi cerrada
y lloriqueaba como loca, que le daba impresión.
Una hincha pelotas bah.
A las 17 hs sonó mi celu:
-mami....ze me cayó el diente...
-que lindo! (sob-snif-sob) que grande sos preciosa! como fue?
-eztaba comiendo fideitos en el cole
y zentí algo duro y no me lo tragué y ....era el diente...
...y zoy MUY valiente...y te quiero mucho por eso te llamo
..para contarte.
Ella que odia hablar por teléfono
pero que se sabe los numeros de memoria.
Ella, tan grande.
Esa tarde noche, qué acelere tenía!
Pedimos pizza. Comió sin chistar y a las 9:30 estaba en la cama.
Dejamos un platito con una galletita,
un dibujo de una muela con un corazón
que decía: te quiero mucho ratón perez (claro....)
y una muelita de paño lenci que hizo mi amiga V.
con el dientito.
A la mañana siguiente 50 pesos en billetes de 10
(me lo dijo claramente: a M. le dejaron 3 de san martín y
alguno de belgrano....y otros en lo de los abuelos....)
10 monedas de chocolate y un pet medio truchín.
Qué alegría al despertarse! qué rápido la vestimos!
-papi....mirá...dejó casi la misma plata que
el chico de la pizza de anoche...
Ese día, increpó 20 veces a los gatos:
-mimi, vos viste un ratón?
-viernes? vos lo viste? decime!!!!!!!!!!
En lo de la abuela T. dejó
un pet (mas trucho aún) (perez no sabe de controles de calidad)
2 pesos y 2 bananitas dolca.
Cuando nos fuimos me dijo:
-te digo algo? los 2 pesos y el pet, me los dejó
el ratón, pero las bananitas dolce me las puso la abuela....
(ay vieja mía, si le traés bananitas cada vez que venís a casa
dejale un shot!)
El dom vino mi suegro con 20 pesos en un sobre
que decía en letra temblorosa (escrito con la zurda) "para nina".
Lo miro..y no dijo nada.
A la noche me dijo:
-viste la carta que me dejó perez...bueno, el sobre del
abuelo, para mi que lo escribió el, yo creo
que el ratón perez tiene una impresora!
martes, 2 de agosto de 2011
Se mueve, se mueve.
Y le adverti:
-nena, no te lo tragues, el ratón perez no
paga por diente cagado.
Hoy se cae. Sí o sí. Te juro.
-nena, no te lo tragues, el ratón perez no
paga por diente cagado.
Hoy se cae. Sí o sí. Te juro.
Mi nombre es Bond.
Coincidieron una polera negra y una joggineta negra.
Las estrellas minimas de sus botitas negras no la amedrentaron.
Puso un celular de barbie en el bolsillo derecho
y un peine de mickey en el izquierdo.
Agarró un secador de pelo de juguete
como si fuera una pistola, entornó los ojos
y se escondió detrás de la puerta...
-qué estás haciendo mi amor??
-shh. no soy TU AMOR. Soy una es-pía
(y agregó en un susurro:)
- ahora me llamo NINIKA.
Las estrellas minimas de sus botitas negras no la amedrentaron.
Puso un celular de barbie en el bolsillo derecho
y un peine de mickey en el izquierdo.
Agarró un secador de pelo de juguete
como si fuera una pistola, entornó los ojos
y se escondió detrás de la puerta...
-qué estás haciendo mi amor??
-shh. no soy TU AMOR. Soy una es-pía
(y agregó en un susurro:)
- ahora me llamo NINIKA.
lunes, 1 de agosto de 2011
están ahí?
qué hago? cambio de blog?
no puedo leerlos. Es un torre dejar mensajes en blogspot.
A veces me da verguenza leerlos en fcbook.
(parece que subo el link
para que me alaben) lo subo para que me leaaaaaaan.
A veces, pienso que si escribieran acá,
en el anonimato, se explayarían más.
Nada. Solo eso. Je.
no puedo leerlos. Es un torre dejar mensajes en blogspot.
A veces me da verguenza leerlos en fcbook.
(parece que subo el link
para que me alaben) lo subo para que me leaaaaaaan.
A veces, pienso que si escribieran acá,
en el anonimato, se explayarían más.
Nada. Solo eso. Je.
Esto no es para mi. Capítulo 2.
Soy ..., la mujer de ... DG, madre de N.
Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá,
que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo
a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de
5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente
comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Cap. 2. Confieso que he pecado (y que tengo poderes)
Que peco, bah. Cada tanto. Entre laburo y laburo, juego al
Pet SOCIETY! jajaja ¿qué esperaban, un medal of honor?
¿un call of duty? ¿un grand thef auto? Bueno, si quieren
que juegue, juego, pero tenganme paciencia.
Por ahora, planto árboles de cerezas o de frascos de miel,
elijo unas ropitas muy mononas y decoro habitaciones como loca.
El error fue mio al mostrarle a Nina mi pet.
Ahí comenzó mi lucha... Yo lo vestía de Lady Gaga,
ella le compraba un traje de bailarina rosa...muy rosa.
Yo compraba lamparas de lava, ella gastaba mis monedillas en
peluches virtuales (como si no le alcanzara con los de la vida real).
Entonces le hice un facebook trucho, con nombre trucho,
foto trucha, datos truchos. El problema es que mi hija,
al poco tiempo, se aburrió de jugar solo con su pet, entonces,
se mete en el mío, gasta mis monedas en comprar de todo!
(eso si, comida, mascota, ropa lo que sea, con la única
condición de que sea rosa) y se manda todo de regalo a su
propio pet. Así no vale. Tengo el pet más activo de la comarca.
Eso si, el más pobre también. Al demonio con la decoración.
Cuando creía que éstos podrían ser los problemas más complicados
en lo que a juegos se refiere, mi marido (¿cuándo no?)
le instala a mi hija el Minecraft. Fascinado por la síntesis
de sus gráficos (todo se construye en base a bloques,
los animales y otros ersonajes, también son bloques)
y lo entretenido del juego (te digo, la síntesis la vi.
Lo interesante, te lo debo). Jugaron como locos varios días.
Hasta una hoja impresa con trucos y combinaciones de controles para conseguir....bueno, en realidad, no sé que conseguían.
Hete aquí que un día tuve que llevarme trabajo a casa,
organicé todo como un gran plan, subí al estudio todo
lo “subible” jugos, galletitas por si acaso, caramelos, celular
y teléfono. (lo único que queda incontrolable, es la vejiga de
mi hijita que generalmente conecta su alarma a los 5 minutos
de haber subido, no importa cuántas veces le haya preguntado yo:
¿TENES PIS? antes de subir. Pff.
Esa tarde, todo estaba aparentemente bajo control.
Mi marido, mientras tanto en una reunión de padres.
Era el cumpleaños del cole de N. y la idea era festejarlo
cortando la calle con un desfile de “princesas y principes”
recreados por los propios padres. Ante la miradita de cocker
en adopción de mi hija, su padre, no pudo resistirse....
La cosa es que me senté ante mi mac, abri el ilustrator
y comencé a laburar mientras mi hija llevaba 10 minutos jugando
al minecraft bendito. Mirando sus apuntes, y edificando casas, puentes, cosechando...juro que la admiré.
De repente....
-me caí en un pozo mami!
-dónde? qué? a ver....
Imposible. Hermosa mía que puedo rescatarte de un pozo real
pero nunca de uno virtual. Llanto y más llanto.
Mocos por doquier. Un panorama nefasto.
Ella sólo quería salir del pozo. Yo, sólo quería un rayo vengador
que partiera al medio al padre de la criatura por haberle instalado
ese juego! Mis malos deseos se aplacaron y tomaron forma.
Ojalá que le toque disfráz de osito, pensé. Se lo merece.
5 minutos más tarde sonó el teléfono.
Y ni hola. Sólo 3 palabras.
-enano de blancanieves.
Tomá. Nunca desacredites los poderes de una madre despechada.
Y no me busquen. (tengo fotos que lo prueban...)
Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá,
que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo
a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de
5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente
comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Cap. 2. Confieso que he pecado (y que tengo poderes)
Que peco, bah. Cada tanto. Entre laburo y laburo, juego al
Pet SOCIETY! jajaja ¿qué esperaban, un medal of honor?
¿un call of duty? ¿un grand thef auto? Bueno, si quieren
que juegue, juego, pero tenganme paciencia.
Por ahora, planto árboles de cerezas o de frascos de miel,
elijo unas ropitas muy mononas y decoro habitaciones como loca.
El error fue mio al mostrarle a Nina mi pet.
Ahí comenzó mi lucha... Yo lo vestía de Lady Gaga,
ella le compraba un traje de bailarina rosa...muy rosa.
Yo compraba lamparas de lava, ella gastaba mis monedillas en
peluches virtuales (como si no le alcanzara con los de la vida real).
Entonces le hice un facebook trucho, con nombre trucho,
foto trucha, datos truchos. El problema es que mi hija,
al poco tiempo, se aburrió de jugar solo con su pet, entonces,
se mete en el mío, gasta mis monedas en comprar de todo!
(eso si, comida, mascota, ropa lo que sea, con la única
condición de que sea rosa) y se manda todo de regalo a su
propio pet. Así no vale. Tengo el pet más activo de la comarca.
Eso si, el más pobre también. Al demonio con la decoración.
Cuando creía que éstos podrían ser los problemas más complicados
en lo que a juegos se refiere, mi marido (¿cuándo no?)
le instala a mi hija el Minecraft. Fascinado por la síntesis
de sus gráficos (todo se construye en base a bloques,
los animales y otros ersonajes, también son bloques)
y lo entretenido del juego (te digo, la síntesis la vi.
Lo interesante, te lo debo). Jugaron como locos varios días.
Hasta una hoja impresa con trucos y combinaciones de controles para conseguir....bueno, en realidad, no sé que conseguían.
Hete aquí que un día tuve que llevarme trabajo a casa,
organicé todo como un gran plan, subí al estudio todo
lo “subible” jugos, galletitas por si acaso, caramelos, celular
y teléfono. (lo único que queda incontrolable, es la vejiga de
mi hijita que generalmente conecta su alarma a los 5 minutos
de haber subido, no importa cuántas veces le haya preguntado yo:
¿TENES PIS? antes de subir. Pff.
Esa tarde, todo estaba aparentemente bajo control.
Mi marido, mientras tanto en una reunión de padres.
Era el cumpleaños del cole de N. y la idea era festejarlo
cortando la calle con un desfile de “princesas y principes”
recreados por los propios padres. Ante la miradita de cocker
en adopción de mi hija, su padre, no pudo resistirse....
La cosa es que me senté ante mi mac, abri el ilustrator
y comencé a laburar mientras mi hija llevaba 10 minutos jugando
al minecraft bendito. Mirando sus apuntes, y edificando casas, puentes, cosechando...juro que la admiré.
De repente....
-me caí en un pozo mami!
-dónde? qué? a ver....
Imposible. Hermosa mía que puedo rescatarte de un pozo real
pero nunca de uno virtual. Llanto y más llanto.
Mocos por doquier. Un panorama nefasto.
Ella sólo quería salir del pozo. Yo, sólo quería un rayo vengador
que partiera al medio al padre de la criatura por haberle instalado
ese juego! Mis malos deseos se aplacaron y tomaron forma.
Ojalá que le toque disfráz de osito, pensé. Se lo merece.
5 minutos más tarde sonó el teléfono.
Y ni hola. Sólo 3 palabras.
-enano de blancanieves.
Tomá. Nunca desacredites los poderes de una madre despechada.
Y no me busquen. (tengo fotos que lo prueban...)
miércoles, 27 de julio de 2011
200 entradas.
miercoles, 10:51 ultima semana de vacaciones de invierno.
Comienzo de mi 3 día (de 5) de vacaciones.
Soy de las personas que sufren con anticipación.
Al pedo. Ya lo sé.
Hoy ya me levanté angustiada.
Y eso que ayer N. se portó mal.
Estuvo llorona al pedo, malhumorada, un plomo.
Me enojé tanto que llegué a decirle
nunca mas me tomo una semana para estar con vos.
me enojé me puse furiosa, me cansé.
N. no tine onda con mi vieja.
Ayer dije pero la gran puta. TOOODA mi familia es mi vieja
como puede ser que no la quieras!?
Y no hay caso, la ignora, la rechaza.
En el medio, con un plan de ir a mc donalds
al shopping a comprar un juego, y a los jueguitos,
cara de culo, lloriqueos, mufa.
Me enojé. Le expliqué, la reté, volví a bajar.
Volví a calentarme. Me sentí culpable,
responsable, irresponsable, una idiota. Todo.
y todo en 15 minutos que duró la vuelta a la manzana con
6 escalas para retarla.
-quiero dejar de llorar...pero no puedo.
-no me sale pedirte perdón.
esas cosas me decia cuando lograba que hablara
y terminó en un
-bueno, mami, te perdono
-queeeee
-que te perdono
-pero si vos te portaste mal! yo engo que perdnarte a vos!
-nonono, yo te perdono, yo me porté mal.
Como quieras, pero terminemos con esto.
Es la angustia de saber que estos dias se terminan
los que hacen que no pueda disfrutarlos.
Sueño con ir a buscarte al cole. Tanto pido??
Duele.
Pienso que falta poco para que ya no necesite tanto
estar conmigo.
Ya no me va a pedir que la vaya a buscar al cole.
Pienso que tal vez cuando tenga mas tiempo para ella,
a ella ya no el importe.
Pienso re pienso. Pienso si tenemos las prioridades
puestas donde hay que ponerlas.
pienso si necesitamos una play. Pienso si uno puede vivir
mejor con menos cosas. SI total, laburamos como perros y
generalmene no nos alcanza para irnos de vacaciones??
Pienso hago cuentas.
Cuando N. era bebe, una noche hice uan cuenta
de la cantidad de horas que pasaba con ella.
Me aterraba que la niñera compartiera mas con N. que yo.
Despues la veo. Y se que es una nena buena y feliz.
Y ahí pienso que tan mal no estoy haciendo las cosas.
Hoy estoy super triste.
Comienzo de mi 3 día (de 5) de vacaciones.
Soy de las personas que sufren con anticipación.
Al pedo. Ya lo sé.
Hoy ya me levanté angustiada.
Y eso que ayer N. se portó mal.
Estuvo llorona al pedo, malhumorada, un plomo.
Me enojé tanto que llegué a decirle
nunca mas me tomo una semana para estar con vos.
me enojé me puse furiosa, me cansé.
N. no tine onda con mi vieja.
Ayer dije pero la gran puta. TOOODA mi familia es mi vieja
como puede ser que no la quieras!?
Y no hay caso, la ignora, la rechaza.
En el medio, con un plan de ir a mc donalds
al shopping a comprar un juego, y a los jueguitos,
cara de culo, lloriqueos, mufa.
Me enojé. Le expliqué, la reté, volví a bajar.
Volví a calentarme. Me sentí culpable,
responsable, irresponsable, una idiota. Todo.
y todo en 15 minutos que duró la vuelta a la manzana con
6 escalas para retarla.
-quiero dejar de llorar...pero no puedo.
-no me sale pedirte perdón.
esas cosas me decia cuando lograba que hablara
y terminó en un
-bueno, mami, te perdono
-queeeee
-que te perdono
-pero si vos te portaste mal! yo engo que perdnarte a vos!
-nonono, yo te perdono, yo me porté mal.
Como quieras, pero terminemos con esto.
Es la angustia de saber que estos dias se terminan
los que hacen que no pueda disfrutarlos.
Sueño con ir a buscarte al cole. Tanto pido??
Duele.
Pienso que falta poco para que ya no necesite tanto
estar conmigo.
Ya no me va a pedir que la vaya a buscar al cole.
Pienso que tal vez cuando tenga mas tiempo para ella,
a ella ya no el importe.
Pienso re pienso. Pienso si tenemos las prioridades
puestas donde hay que ponerlas.
pienso si necesitamos una play. Pienso si uno puede vivir
mejor con menos cosas. SI total, laburamos como perros y
generalmene no nos alcanza para irnos de vacaciones??
Pienso hago cuentas.
Cuando N. era bebe, una noche hice uan cuenta
de la cantidad de horas que pasaba con ella.
Me aterraba que la niñera compartiera mas con N. que yo.
Despues la veo. Y se que es una nena buena y feliz.
Y ahí pienso que tan mal no estoy haciendo las cosas.
Hoy estoy super triste.
viernes, 8 de julio de 2011
paños frios.
A mi me preocupaba el pelo. Después de 3 paños frios que salen
casi casi echando vapor de lo calientes, recuerdo una vez
más que hace 5 años que sos todo.
No soporto verte enferma. Me duele el alma.
casi casi echando vapor de lo calientes, recuerdo una vez
más que hace 5 años que sos todo.
No soporto verte enferma. Me duele el alma.
Con mocos filosóficos.
Yo no quiero existir, mamá.
Porque, sabés que pasa? si EXISTO me muero, entendés?
Porque, sabés que pasa? si EXISTO me muero, entendés?
Una dama que no fue.
De paisana a dama antigua.
Me cachis, el disfraz de paisana lo teníamos
el otro hay que salir a manguearlo, fabricarlo,algo.
Comprarlo. La solución más rápida
para la madre moderna carente de tiempo.
60 pesos. Tacky red dress que te queda hermoso.
que la mantilla, el peinetón (lo unico que rescatamos del año pasado)
el pañuelo celeste, seguí sumando, el abanico verde que nos
prestó la abuela T.
Los guantes que te prestó J.
Coser la mantilla al peinetón, hacer el dobladillo al vestido.
Montar guardia en sucuchos de cabildo
hasta que abrieron y recibir 20 negativas.
Ni polera negra (por menos de 50 pesos)
ni polera roja. ¿de lana? me preguntó
en muy malos modos un viejo pelado en la peor tolderia.
Olvidese. No se usa.
WHAAT. Trendy fucking horrible old man.
2 grados de ST y vos me venís a decir
que se usa y que no se usa. Que te quedes más pelado.
Volvete a tu agujero.
6 cuadras para juramento, 6 cuadras
hacia congreso, un poco de monroe, algo de olazabal.
8:45 hasta 10:15. Buenos resultados,
una polera negra de modal. (uf) y una de lanilla
red red. Y la mire con desconfianza...
rojo me dijiste
sisisi...es que..bueno..pienso si
es un rojo con mucho amarillo o no...
100-100...mm..no se....me dá que el vestido es mas
80-100.
No, no estoy loca. Tengo los ojos deformados.
Y finalmente: un ALL FASHION y
de remate la compra de gomitas negras, que me vienen bien
a mi también, para hacerle un rodete
y clips para sujetar el peinetón.
A la noche vuelvo a casa. La baño
(caliento quichicientas ollas)
se tira en su cama a ver la tele y se da vuelta y me dice:
chau, me voy a dormir.
Pero como?? con las 9 y cuarto. No cenaste.
Chau, dice y efectivamente
en un microsegundo, la pierdo.
Hoy mientras me vestía, atrincherada en el baño
con el caloventor, el padre de al criatura golpea
y dice: tiene los pies hirviendo.
Mierdacarajolaputamadre.
39.
Actron pediatrico y a llamar al abuelo O. para
que no vaya al cole.
Al super a comprar cafe, el abuelo resolvio venir de todas
maneras a besuquear a su nieta.
Y al cole a avisar. La directora muy risueña dice:
pánico escénico.
y agrega, era escolta hoy...y yo le dije a la maestra,
no va a poder, yo la conozco desde que era así
(y baja la mano hasta mi rodilla) en fin, otra vez será.
Me voy tristísima. Pienso en la ilusion del traje, en la carita
que puso cuando se lo probó. Pienso si era yo
quien tenía mas ganas de verla actuar
que ella de hacerlo. Me acuerdo de mi misma de chica
de cuanto me divertia disfrazarme.
Y recuerdo que después de un acto de 2 horas sobre el escenario
(interpretando 5 papeles: relator de la historia de abraham,
moisés, soldado romano, angel en la anunciación, y 2 sgs de jesus)
dije: nunca más.
Aprendí que si corro y preparo es solo porque creo
que ella lo disfruta, pero tal vez no sea así
y si lo padece (tampoco creo) la aplaudo si no quiere hacerlo.
No es poder o no poder. Es querer o no querer
y te sigo elijas lo que elijas.
Ahora se suena los mocos al lado mio
y habla sin parar mientras juega en su compu.
Me cachis, el disfraz de paisana lo teníamos
el otro hay que salir a manguearlo, fabricarlo,algo.
Comprarlo. La solución más rápida
para la madre moderna carente de tiempo.
60 pesos. Tacky red dress que te queda hermoso.
que la mantilla, el peinetón (lo unico que rescatamos del año pasado)
el pañuelo celeste, seguí sumando, el abanico verde que nos
prestó la abuela T.
Los guantes que te prestó J.
Coser la mantilla al peinetón, hacer el dobladillo al vestido.
Montar guardia en sucuchos de cabildo
hasta que abrieron y recibir 20 negativas.
Ni polera negra (por menos de 50 pesos)
ni polera roja. ¿de lana? me preguntó
en muy malos modos un viejo pelado en la peor tolderia.
Olvidese. No se usa.
WHAAT. Trendy fucking horrible old man.
2 grados de ST y vos me venís a decir
que se usa y que no se usa. Que te quedes más pelado.
Volvete a tu agujero.
6 cuadras para juramento, 6 cuadras
hacia congreso, un poco de monroe, algo de olazabal.
8:45 hasta 10:15. Buenos resultados,
una polera negra de modal. (uf) y una de lanilla
red red. Y la mire con desconfianza...
rojo me dijiste
sisisi...es que..bueno..pienso si
es un rojo con mucho amarillo o no...
100-100...mm..no se....me dá que el vestido es mas
80-100.
No, no estoy loca. Tengo los ojos deformados.
Y finalmente: un ALL FASHION y
de remate la compra de gomitas negras, que me vienen bien
a mi también, para hacerle un rodete
y clips para sujetar el peinetón.
A la noche vuelvo a casa. La baño
(caliento quichicientas ollas)
se tira en su cama a ver la tele y se da vuelta y me dice:
chau, me voy a dormir.
Pero como?? con las 9 y cuarto. No cenaste.
Chau, dice y efectivamente
en un microsegundo, la pierdo.
Hoy mientras me vestía, atrincherada en el baño
con el caloventor, el padre de al criatura golpea
y dice: tiene los pies hirviendo.
Mierdacarajolaputamadre.
39.
Actron pediatrico y a llamar al abuelo O. para
que no vaya al cole.
Al super a comprar cafe, el abuelo resolvio venir de todas
maneras a besuquear a su nieta.
Y al cole a avisar. La directora muy risueña dice:
pánico escénico.
y agrega, era escolta hoy...y yo le dije a la maestra,
no va a poder, yo la conozco desde que era así
(y baja la mano hasta mi rodilla) en fin, otra vez será.
Me voy tristísima. Pienso en la ilusion del traje, en la carita
que puso cuando se lo probó. Pienso si era yo
quien tenía mas ganas de verla actuar
que ella de hacerlo. Me acuerdo de mi misma de chica
de cuanto me divertia disfrazarme.
Y recuerdo que después de un acto de 2 horas sobre el escenario
(interpretando 5 papeles: relator de la historia de abraham,
moisés, soldado romano, angel en la anunciación, y 2 sgs de jesus)
dije: nunca más.
Aprendí que si corro y preparo es solo porque creo
que ella lo disfruta, pero tal vez no sea así
y si lo padece (tampoco creo) la aplaudo si no quiere hacerlo.
No es poder o no poder. Es querer o no querer
y te sigo elijas lo que elijas.
Ahora se suena los mocos al lado mio
y habla sin parar mientras juega en su compu.
jueves, 7 de julio de 2011
Arreglame el día.
Poneme musica. ¿café del mar? volumen 2 millones, te va?
See. (dá igual) Ruido a mar de fondo.
Aroma a eucaliptus.
Haceme sonar las articulaciones.
No me hables. Clavame los codos en la espalda.
Estirame el cuello, poneme crema en las manos.
¿Que me despeinaste? Y eso a quién le importa.
Que no pase el tiempo.
Podría enamorarme de mi masajista.
See. (dá igual) Ruido a mar de fondo.
Aroma a eucaliptus.
Haceme sonar las articulaciones.
No me hables. Clavame los codos en la espalda.
Estirame el cuello, poneme crema en las manos.
¿Que me despeinaste? Y eso a quién le importa.
Que no pase el tiempo.
Podría enamorarme de mi masajista.
martes, 5 de julio de 2011
Aclaremos.
Que los fideos de 8min. según el paquete,
tarden 25 en cocinarse, que me tenga que bañar
de madrugada porque si no me muero de hipotermia,
que para bañar a N. tenga que calentar 6 ollas
y 12 tazas en el microondas para apenas "entibiar"
la bañera, me tira para atrás, Invierno querido.
Sabélo.
tarden 25 en cocinarse, que me tenga que bañar
de madrugada porque si no me muero de hipotermia,
que para bañar a N. tenga que calentar 6 ollas
y 12 tazas en el microondas para apenas "entibiar"
la bañera, me tira para atrás, Invierno querido.
Sabélo.
:)
Copy escribe debajo de una foto "vageando por..."
María-manías susurra: por favor, ponéle la "u"
Copy contesta "¿dónde?"
y sube la apuesta: "ya está. Ya lo busqué en google".
María-manías susurra: por favor, ponéle la "u"
Copy contesta "¿dónde?"
y sube la apuesta: "ya está. Ya lo busqué en google".
Antídoto contra la depre capilar.
Es rosa, y viene de parís.
Gracias, hermosa F. Vos sí la tenes clara.
Te loveo.
Con C de catarsis y de capilar.
Nunca pero nunca hay que ir a la peluquería,
un día de aburrimiento, con una dosis pequeña pero efectiva de
enojo, sumado a una pisca de abandono
y decorado con la crisis de la edad.
(gracias M. ya lo entendí)
Esto ya lo aprendí.
Claro, ahora que ya pasó.
--------------------------------------------------------------------------------------
Nací con los rulos de mi hija, idénticos, mi madre
me los sacó a fuerza de ponerme durante mi primer invierno,
colonia gesell y luego la gorra sobre el pelo bieeeeeeeen estirado.
Tuve el pelo lacio hasta los 14, mi primera ida a la
peluquería sola, por ende, mi primer corte que no fuera de puntas,
sacando, claro, el de los 8.
A los 8 a mi vieja se le ocurrio raparme como a un varón
y yo accedí, y creo que ni lloré.
Mi vieja odiaba que estuviera despeinada,
por ende, media cola siempre. Tirante, peinada con agua, a veces
reforzada con gomina de mi viejo. Recuerdo una vez en pinamar
me solté el pelo en el medio de una foto con un grupo de
amiguitas de playa, y mi vieja gritaba, peinate nena!
y yo, me apuraba por registrar ese momento.
Conclusión: salí con el pelo suelto...y con los ojos cerrados.
Lo tuve onda carré por los hombros
a los 20, y lo odié. Igual, corrian los '80s
y todos eramos esperpentos andantes.
A esta altura quería un jopo pero jooooopo
como estas compañeras lacias con reflejos de la FADU.
Claro. Yo tenía rulos. Olvidate.
Lo tuve durante años, largo parejo o apenas desflecado.
Me lo teñi de negro (horrendo) de naranja furioso (lindo)
de rojo medio bordó (de vieja), chocolate.
En el año 94, una negra hermosa
que se llamaba Carro-Lé, en Cahuita, Costa Rica,
me hizo 70 trenzas cosidas al mejor estilo bo derek. (Dios)
Las tuve 15 días, las deshice, perdí 500 pelos en el camino
ah...y encontré un calamar que me había traido de contrabando
del caribe..
Me hice mechones fucsias rabiosos coincidiendo con el maldito día
en el que mi abuela rodó por las escaleras.
En terapia, era un alma en pena que lloraba y trataba de
taparse el pelo tan poco oportuno. Encima, para pintar bien
la escena, al salir de casa corriendo me puse el jean que tenía más
a mano. Jean que en el momento de llegar a la guardia
y arrojarme sobre un sillón, se rompió en el culo,
ambos lados, unos 15 cm.
2º como mucho, culo al aire, y pelo fucisa. Demasiado.
Me hice mechones naranjas.
Mechones rubios y tuve que salir corriendo con un gorro
a lo de mi amiga M. que de pedo tenía un pomo abierto de rojo
para prestarme un sábado a las 12 de la noche.
Me rebajaron, me entresacaron, lloré, me planché, me puse ruleros!!!!
(ya sé que tengo rulos, pero los ruleros encausan los rulos propios)
me volví a planchar.
Me corte jopete, me lo planché se me cayó el pelo,
me corté flequillo y me lo alisé definitivamente
con mi amiga v. en una seudo peluquería montada
en la casa de un señor en parque centenario, un feriado a las 4 de la tarde
(de la manito, con miedo a morir asesinadas en manos
de un satiro)
Me aburrí de todo y me lo dejé largo largo. Pensando..
tengo 40....luego 41...por último 42..
¿hasta cuando?
----------------------------------------------------------------------
Hasta el día. Es ese y no otro, en que te levantas y sabés
que es ese el momento.
----------------------------------------------------------------------
Tuve un noviete que tenía dreadlocks,
(ese tenía cotillón del carnaval carioca del 78, si te descuidás)
largoooos, casi por la cintura.
Un día se cortó el pelo bieeen corto.
-sabés que pasa?, me dijo, estoy perdiendo energía,
me pesa, me agobia, son muchos años, necesito aire.
----------------------------------------------------------------------
Sábado, día de madre soltera.
-gorda, vamos a la pelu.
Dos minutos antes de cortarme, ataque de llanto (suyo)
-no te cortes! no te cortes! por favor! vamos a casa!
-gorda....el pelo crece.. no pasa nada...
Corte a taxi.
-buaaaaaaaaaaaaaaá!!!!!!! (<- madre llorando
desconsoladamente. Hipando y queriendo morir
en ese instante)
-mami, no pasa nada. El pelo crece...
-¡eso te lo dije YO hace un rato!
- si, por eso, a vos te gustaba más rapunzel con el pelo
corto que largo....
-si ...
-------------------------------------------------------------------------
Cine.
2 niñitas atrás mío. Decepcionadas. Enojadas. Indignadas.
-PERO COMOOOOO!?
-no puede ser! ya no es rubia! tiene el pelo corto!
ya no tiene poderes!!!!
- N O ME GU S TA NA-DA.
-------------------------------------------------------------------------
A mi tampoco.
-------------------------------------------------------------------------
Si, me gusta rapunzel, claro. Vamos, es un dibujito.
No me gusta mi pelo, solo eso.
Y menos me gusta en invierno. Me baño a las 2 am.
me acuesto con el pelo casi seco, hago pis 2 o 3 veces en la noche
y cuando paso como un fantasma agónico
delante del espejo no reconozco ni mi sombra ni me atrevo a mirarme
(lo bien que hago)
-------------------------------------------------------------------------
Catarsis e historial de la capelu.
El padre de la criatura que me banca. Y osa alagarme.
Ella que abre los ojitos a la mañana
y me dice:
-mami. me gusta tu pelo......
y como para que recuerde que es un pichón de
conchuda.
-VOS quisiste cortártelo, ¿te acordás?
miércoles, 22 de junio de 2011
Decime cuál cuaál cuál...
-te digo algo? quiero comer DURAZNOS EN ANIBAL! puedo?
(ni en pedo te corrijo. Sólo te como a besos.)
martes, 14 de junio de 2011
Benito.
Benito es un viejo que pide limosna en la esuqina
del bar de pueyrredón y santa fe.
Impecable, canoso, casi ciego, 75 años tal vez?
Benito se sienta en una silla que le prestan del bar,
y cada tanto pega un grito y pide 5 o 10 centavos.
Pide, si. Pero tiene un aire super digno.
Como si supiera que se merece lo que está pidiendo.
Eso, sí, como si reclamara.
La primera vez que lo vi, no tenía monedas,
le puse un billete de 2 pesos rápido en la mano
y mientras oía el "gracias" e intentaba el "de nada"
una mano me agarró el brazo derecho como un grillete.
Del brazo a la mano:
-de cuanto es, bonita?
-de 2 pesos, señor.
-no soy señor! me llamo carlos! como te llamás vos?
-A....
-con ese nombre! ((lo mismo de siempre bah))...te digo algo,
para vos, soy benito, para las viejas de 70 que huelen a naftalina,
soy carlos, a vos te digo la verdad... gracias! estás abrigada!?
(y me tocaba la manga) sisis, qué frío..qué tengas un buen día que todo
te salga bien, gracias!
y yo que tiraba para soltarme, que me dejaba agarrar,
que me reía de los nervios, qué tenía ganas de quedarme un rato a charlar,
y que veía que estaba limpito que olía normal (no olía, tal vez,
desde los 70 escasos cm de gap que había conseguido ganar), que tenía
un diente a la vista y creo que era el único..no sé.
Hoy lo ví por segunda vez.
Misma escena, dos pesos en la mano, en silencio
y un brazo grillete que me paró de golpe.
- de cuánto es, bonita?
-de 2 pe..
- cómo es tu nombre!? (me interrumpió)
- A..... y el tuyo Benito! ya sé tu nombre falso también!
-jajajaja. A....!!!!! gracias!! estás abrigada, bonita?
-sisisis, qué frío que hace, viste?
- en mi casa ni te digo...y acá en esta esquina...
yo no pido por gusto! yo cobro 1400 pesos
y pago de alquiler 1200, si no pido, no como.
- me imagino..
- es carísimo...(siguió) y baño compartido..
y arriba tengo un pu..un tipo..que le gustan los tipos...y usa tacos...
- un travesti!
-bue..si...y yo estoy viejo ya para eso... me prometieron que me iban
a conseguir un asilo como la gente... volvé otro día y charlamos...
-dale. La próxima tomamos un café, querés?
-SIIIIII. Pero escuchame bien, bonita. El café lo invito yo,
me escuchás, si no no hay trato.
Ahí le discutí un rato. Me besó la mano y
me dió un beso en la mejilla.
Me fui sonriendo. Deben ser mis ansias de ecnontrar padres
por todos lados.
Ya saben, en la esuina de pueyrredón y santa fé,
por una moneda apenas, pueden hacer feliz a mi nuevo amigo.
del bar de pueyrredón y santa fe.
Impecable, canoso, casi ciego, 75 años tal vez?
Benito se sienta en una silla que le prestan del bar,
y cada tanto pega un grito y pide 5 o 10 centavos.
Pide, si. Pero tiene un aire super digno.
Como si supiera que se merece lo que está pidiendo.
Eso, sí, como si reclamara.
La primera vez que lo vi, no tenía monedas,
le puse un billete de 2 pesos rápido en la mano
y mientras oía el "gracias" e intentaba el "de nada"
una mano me agarró el brazo derecho como un grillete.
Del brazo a la mano:
-de cuanto es, bonita?
-de 2 pesos, señor.
-no soy señor! me llamo carlos! como te llamás vos?
-A....
-con ese nombre! ((lo mismo de siempre bah))...te digo algo,
para vos, soy benito, para las viejas de 70 que huelen a naftalina,
soy carlos, a vos te digo la verdad... gracias! estás abrigada!?
(y me tocaba la manga) sisis, qué frío..qué tengas un buen día que todo
te salga bien, gracias!
y yo que tiraba para soltarme, que me dejaba agarrar,
que me reía de los nervios, qué tenía ganas de quedarme un rato a charlar,
y que veía que estaba limpito que olía normal (no olía, tal vez,
desde los 70 escasos cm de gap que había conseguido ganar), que tenía
un diente a la vista y creo que era el único..no sé.
Hoy lo ví por segunda vez.
Misma escena, dos pesos en la mano, en silencio
y un brazo grillete que me paró de golpe.
- de cuánto es, bonita?
-de 2 pe..
- cómo es tu nombre!? (me interrumpió)
- A..... y el tuyo Benito! ya sé tu nombre falso también!
-jajajaja. A....!!!!! gracias!! estás abrigada, bonita?
-sisisis, qué frío que hace, viste?
- en mi casa ni te digo...y acá en esta esquina...
yo no pido por gusto! yo cobro 1400 pesos
y pago de alquiler 1200, si no pido, no como.
- me imagino..
- es carísimo...(siguió) y baño compartido..
y arriba tengo un pu..un tipo..que le gustan los tipos...y usa tacos...
- un travesti!
-bue..si...y yo estoy viejo ya para eso... me prometieron que me iban
a conseguir un asilo como la gente... volvé otro día y charlamos...
-dale. La próxima tomamos un café, querés?
-SIIIIII. Pero escuchame bien, bonita. El café lo invito yo,
me escuchás, si no no hay trato.
Ahí le discutí un rato. Me besó la mano y
me dió un beso en la mejilla.
Me fui sonriendo. Deben ser mis ansias de ecnontrar padres
por todos lados.
Ya saben, en la esuina de pueyrredón y santa fé,
por una moneda apenas, pueden hacer feliz a mi nuevo amigo.
lunes, 13 de junio de 2011
Welcome.
Nació E. la hijita de C.
Allá fuimos con mi twin y las mini-twins al dot a comprar algo.
Compramos un tren, un cunero.
Al volver, N. me preguntó:
-y por qué le compramos un regalo?
-bueno, cuando nace un bebé, la gente cuando
va a conocerlo, le lleva cositas como bienvenida.
-bienvenida?
-si, es una forma de decirle que ganas tenías de conocerlo o
conocerla, y cuanto te alegrás.
- ah.......
Preparé la cena. Pescadito con arroz con manteca y queso.
En eso:
-mirá mami. Mi regalo de bienvenida para E.
Es un sonajero de Diana Arroz!
Inside The box, algunos granitos de arroz y papelitos de colores.
Hermosa mía.
viernes, 10 de junio de 2011
Say it again, please!!
Con ustedes: el "Moño de Tasmonia"
No puedo parar de reirme cada vez que lo nombra.
Ésto no es para mi. Capitulo 1.
Soy ..., la mujer de ... DG, madre de N.
Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá,
que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo
a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de
5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente
comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Capítulo 1
Mi marido, es ¿como decirlo? un enfermo poseído
apasionado por los fichines.
La primera noche que lo ví jugar recuerdo que
en un momento me dijo
- pasámelo de pantalla, que hago pis y vuelvo!
Entonces agarré el mouse con mi mano derecha un poco
horrorizada (soy una chica mac) por la cantidad de botones,
ruedas y luces...
- ¡lleválo a la otra habitación!
- eh...eh...pero ¿cómo hago para que deje de mirar al techoooooooo?????????
Bue. Primer intento, fallido.
Aunque a decir verdad mi primer intento fue en una mac 6100
en el año 98 con el wolfenstein.
Y lo jugué ¿eh? Pero reconozco que creo que del nivel 2
a lo sumo 3, nunca pasé. Y cada vez que volvía a intentarlo,
terminaba con un dolor de cabeza que me dejaba china.
Mi marido, por el 2003, mi novio, intentó llevarme por la mala senda
y me instaló el sims en mi vieja Performa. Y luego de 4 noches
de dormir 3 hs, me aburrí. Como si fuera poco tener que bañarme,
viajar, trabajar, cocinar etc, no solo tenia que hacerlo para
mi misma sino para mi mini-me. Forget it. Terminé más cansada
que nunca. Si algo le reconozco al sims es que durante un tiempo,
no paré de comprar muebles y ropa con dinerillos virtuales.
Satisfice mi compulsión por la compra sin que afectara mi vida real.....
Entonces, instalamos el sims hot date como para reavivar
la llama de la pasión. Desde ya, que para mi mini-me busqué
un chico igualito al mio real. Solo que ellos ni se tocaban.
¿O si? ya ni me acuerdo, creo que se amoñaban en una especie de nube polvorienta de la que a veces
se escapaba una pata o brazo. El problema es que a las horas,
zas, un niño venía en camino y entonces,
más abreviado pero sin levantar el c... de la silla,
comenzabas a hacerte cargo de un bebé llorón y demandante...
(vamos, que casi casi como en la vida real..solo que <<< y ya no lo oimos.)
-¡dale! ¡que si te gustan los fichines! hace una semana
que te acostás a cualquier hora...
-¡es que no puedo largarlo! se muere de hambre,
tengo que trabajar, te digo..¡estoy estresada! me acuesto y pienso
en que voy a comprar, siento que gasté plata de más y entonce
recuerdo que es plata virtual, me estoy enloqueciendo. ESTO NO ES PARA MI.
-probá con otro juego entonces...
Nah. No te pruebo ni un poco.
Como mucho un jewellbox ( y después viajar en colectivo
y accionar comandos con la mente y girar y acomodar diamantitos
con un hemisferio mientras con el otro trataba de recordar
el número del analista)
Años más tarde entra en escena, mi hija que comparte con su padre
la pasión por los fichines.
A los 4, consigue que le arme (no yo, claramente)
una pc con los restos de la suya. Y bueno, si son felices!
La chica tiene su compu y el papá modernizó la suya y/o repuso
partes rotas..(mentime que me gusta).
Entonces descubrimos que teníamos que agrandar el escritorio
y eso hicimos y como las pcs son taaaan grandes y mi viejita emac es un huevito,
ligué el diome.
-¡pero no entro, está justo la pata de la mesa!
-bueno, mi amor, pero si no no entra el cpu de la nena...
De un lado mascotitas que adoptar, bañar y peinar.
Muñequitas que maquillar. Que Hanna Montana, que Edward Cullen.
Del otro tiros y más tiros. Y picor. (¿qué corno es eso?)
Listo, al medio entre 2 gamers.
Como una metáfora de mi propia vida.
Libra, bipolar y cero, pero CERO tecnologica.
De fichines se bastante más que mi mamá,
que tiene 75 años y si le decís “mouse” sale corriendo
a buscar la escoba. Y bastante menos que mi hija de
5 años que tendrá mi nariz y mis rulos, pero definitivamente
comparte las inquietudes de su padre.
Y ésta, es mi condena:
Capítulo 1
Mi marido, es ¿como decirlo? un enfermo poseído
apasionado por los fichines.
La primera noche que lo ví jugar recuerdo que
en un momento me dijo
- pasámelo de pantalla, que hago pis y vuelvo!
Entonces agarré el mouse con mi mano derecha un poco
horrorizada (soy una chica mac) por la cantidad de botones,
ruedas y luces...
- ¡lleválo a la otra habitación!
- eh...eh...pero ¿cómo hago para que deje de mirar al techoooooooo?????????
Bue. Primer intento, fallido.
Aunque a decir verdad mi primer intento fue en una mac 6100
en el año 98 con el wolfenstein.
Y lo jugué ¿eh? Pero reconozco que creo que del nivel 2
a lo sumo 3, nunca pasé. Y cada vez que volvía a intentarlo,
terminaba con un dolor de cabeza que me dejaba china.
Mi marido, por el 2003, mi novio, intentó llevarme por la mala senda
y me instaló el sims en mi vieja Performa. Y luego de 4 noches
de dormir 3 hs, me aburrí. Como si fuera poco tener que bañarme,
viajar, trabajar, cocinar etc, no solo tenia que hacerlo para
mi misma sino para mi mini-me. Forget it. Terminé más cansada
que nunca. Si algo le reconozco al sims es que durante un tiempo,
no paré de comprar muebles y ropa con dinerillos virtuales.
Satisfice mi compulsión por la compra sin que afectara mi vida real.....
Entonces, instalamos el sims hot date como para reavivar
la llama de la pasión. Desde ya, que para mi mini-me busqué
un chico igualito al mio real. Solo que ellos ni se tocaban.
¿O si? ya ni me acuerdo, creo que se amoñaban en una especie de nube polvorienta de la que a veces
se escapaba una pata o brazo. El problema es que a las horas,
zas, un niño venía en camino y entonces,
más abreviado pero sin levantar el c... de la silla,
comenzabas a hacerte cargo de un bebé llorón y demandante...
(vamos, que casi casi como en la vida real..solo que <<< y ya no lo oimos.)
-¡dale! ¡que si te gustan los fichines! hace una semana
que te acostás a cualquier hora...
-¡es que no puedo largarlo! se muere de hambre,
tengo que trabajar, te digo..¡estoy estresada! me acuesto y pienso
en que voy a comprar, siento que gasté plata de más y entonce
recuerdo que es plata virtual, me estoy enloqueciendo. ESTO NO ES PARA MI.
-probá con otro juego entonces...
Nah. No te pruebo ni un poco.
Como mucho un jewellbox ( y después viajar en colectivo
y accionar comandos con la mente y girar y acomodar diamantitos
con un hemisferio mientras con el otro trataba de recordar
el número del analista)
Años más tarde entra en escena, mi hija que comparte con su padre
la pasión por los fichines.
A los 4, consigue que le arme (no yo, claramente)
una pc con los restos de la suya. Y bueno, si son felices!
La chica tiene su compu y el papá modernizó la suya y/o repuso
partes rotas..(mentime que me gusta).
Entonces descubrimos que teníamos que agrandar el escritorio
y eso hicimos y como las pcs son taaaan grandes y mi viejita emac es un huevito,
ligué el diome.
-¡pero no entro, está justo la pata de la mesa!
-bueno, mi amor, pero si no no entra el cpu de la nena...
De un lado mascotitas que adoptar, bañar y peinar.
Muñequitas que maquillar. Que Hanna Montana, que Edward Cullen.
Del otro tiros y más tiros. Y picor. (¿qué corno es eso?)
Listo, al medio entre 2 gamers.
Como una metáfora de mi propia vida.
sábado, 21 de mayo de 2011
Esha
1.17 m.
5 años 6 meses veintipico de días.
22 kg
31 lunares
rulos infinitos
lengua desplegable y retráctil.
5 años 6 meses veintipico de días.
22 kg
31 lunares
rulos infinitos
lengua desplegable y retráctil.
Nosotros, los ricos.
Tel con el padre de la criatura.
-estoy en gimos..le compro un jean??
-siiiiiiiiiii. talle 8 mepa no?
etc etc
que si gris que si azul gastado que si celeste no que te mato,
que como de gastado, etc.
-bichi, papi te compro un regalo
-seee, ya se...ropa
-nena!! sabés la de chicos que se pondrían felices
con un regalo así del papá?????
- si mamá, ya sé. "los pobres"!
Te mato. Rápido para que no sufras.
-estoy en gimos..le compro un jean??
-siiiiiiiiiii. talle 8 mepa no?
etc etc
que si gris que si azul gastado que si celeste no que te mato,
que como de gastado, etc.
-bichi, papi te compro un regalo
-seee, ya se...ropa
-nena!! sabés la de chicos que se pondrían felices
con un regalo así del papá?????
- si mamá, ya sé. "los pobres"!
Te mato. Rápido para que no sufras.
jueves, 12 de mayo de 2011
Dibujo de su amiga M.
Muero de amor.
En el dibujo de la familia que hizo M. en sala celeste
incluyó a N.
Ellas son así. Se aman, se pelean y se vuelven a amar.
Como hermanas.
Columna.
Si, la escribí yo. Jajaj Cara de piedraaaa.
Oíme que no la subo para que alguno colabore
con la causa familiar!
Bueno...digamos que no la subo hasta que salga la Nº 2 al menos.
miércoles, 11 de mayo de 2011
Su versión. 26 de octubre 2005.
(Quién escribe, el padre de la criatura.)
El Día D (la cigüeña se quedó durmiendo la siesta)
Bueno mikos ante que nada gracias a todos.
Como dijeron S. y G. esta niña es un pichón de mamut.
Creo que vamos a tener que cambiar la mitad de las ropas.
Mañana voy a descargar las fotos en algún momento.
No estamos durmiendo nada y aún no nos dieron el alta
de la clínica. Mi mujer se va reponiendo de a poco
pero esto va muy despacio porque despues de renegar
toda la mañana finalmente fuimos a cesárea.
Nació a las 15:57 y la tuvieron que empujar de a 3
para que abandoara el vientre materno.
Y si, salió camper.
Si hay alguien que dice que los hombres no lloran
pues debo ser un gay de campeonato
porque ese día lloré como un marrano.
Allí estaba yo siguiendo a los de neonatología
con mi ropaje de hospital la cofia y un barbijo que
se llenaba de mocos. Todo lo que recuerdo de los primeros
momentos de mi hija esta borroso y no por falta de memoria,
sino porque las lágrimas no me dejaban hacer foco.
La pesaron la vacunaron en ambas piernas, la pesaron,
le hicieron las huellas de ambos pies para
el certificado de nacimiento, la bañaron y la envolvieron
en un paquetito de sábanas. Yo seguía llorando.
Finalmente una enfermera pasada de peso la puso
de prepo en mis brazos y me dijo: "a ver el papi sientese
con la nena en ese sillón hasta que lo llamemos".
Allí estaba yo, emocionado, atónito y
sin poder despegarle los ojos que llenos de lágrimas
no me dejaban ver. Mi barbijo era un recipiente
de mocos. La misma enfermera me preguntó si quería
sacármelo y le dije: "mejor no, estoy moqueando y
no la quiero ensuciar".
Estuve con ella en brazos unos 20 minutos.
Ella me miraba con sus ojos tratando de enfocar
a través de un gel que les aplican en los ojos
para evitar la conjuntivitis, yo tratando de hacer foco
a través de mis lágrimas. Amor a primera vista supongo
que fué. En fin puedo afirmarles a todos que
el 26 de octubre es el cumpleaños de mi hija y
el día que fui un gay de humita. Estoy doblado porque
dormimos un promedio de 3 a 5 horas diarias,
pero estoy feliz. Hoy estubo R. en la clínica y me dijo:
"por Dios esa chica es enorme".
Gracias a todos, ampliaré en cuanto pueda con fotos.
Esta chica es un chicle Adams que no se despega de nosotros.
Cada vez que se duerme, es apoyarla en la cuna para
que empiece a llorar.
Bueno mikos, yo se que transformé esto en un topic gay,
pero asi son las cosas. No lo pude evitar.
Gracias a todos los que siguieron posteando.
Si se emocionaron un poquito entonces logré que capten
un poco como fueron las cosas.Recién hoy nos dieron
el alta. Llegamos a casa y ni bien abrimos
la puerta de acceso al PH los vecinos del fondo
nos habían colgado un cartel en el pasillo.
Un cartelito que nos hizo llorar a mi mujer y a mí,
hecho en cartulina rosa y con una florcitas de papel.
Decía con letras muy prolijas, "BIENVENIDA N..., te estábamos esperando".
Es increíble pero esta chica debe ser mágica.
Más allá de todo, nos premió a todos con su
primer concierto de llantos Opus 32, producto de un manojo de
gases metano asesinos. Todavía no pude bajar las fotos,
me quedé sin baterías. Ni bien las tenga cuelgo algo.
------------------------------------------------------
He volvido.
Esto es una de esas cosas que no me canso de oir.
Y hoy me topé con estas lineas escritas por "el padre de la criatura" cuando recién se había convertido en eso.
Y me emocionó.
Como cuando te ponías de novio por primera vez y le decías: "contame que pensaste la primera vez que me viste" y "contame más". "¿me lo contás de nuevo?" "no te cansás de oirlo?" "nooooo"
Como ella cuando antes de dormirse me dice
"mami, contame de cuando estabas embarazada.."
expectante, nerviosa y con la risa fácil (la risa tonta dice M.)
O, "¿qué pensaste cuando me conociste mami?"
Leerte, me mata de amor.
El Día D (la cigüeña se quedó durmiendo la siesta)
Bueno mikos ante que nada gracias a todos.
Como dijeron S. y G. esta niña es un pichón de mamut.
Creo que vamos a tener que cambiar la mitad de las ropas.
Mañana voy a descargar las fotos en algún momento.
No estamos durmiendo nada y aún no nos dieron el alta
de la clínica. Mi mujer se va reponiendo de a poco
pero esto va muy despacio porque despues de renegar
toda la mañana finalmente fuimos a cesárea.
Nació a las 15:57 y la tuvieron que empujar de a 3
para que abandoara el vientre materno.
Y si, salió camper.
Si hay alguien que dice que los hombres no lloran
pues debo ser un gay de campeonato
porque ese día lloré como un marrano.
Allí estaba yo siguiendo a los de neonatología
con mi ropaje de hospital la cofia y un barbijo que
se llenaba de mocos. Todo lo que recuerdo de los primeros
momentos de mi hija esta borroso y no por falta de memoria,
sino porque las lágrimas no me dejaban hacer foco.
La pesaron la vacunaron en ambas piernas, la pesaron,
le hicieron las huellas de ambos pies para
el certificado de nacimiento, la bañaron y la envolvieron
en un paquetito de sábanas. Yo seguía llorando.
Finalmente una enfermera pasada de peso la puso
de prepo en mis brazos y me dijo: "a ver el papi sientese
con la nena en ese sillón hasta que lo llamemos".
Allí estaba yo, emocionado, atónito y
sin poder despegarle los ojos que llenos de lágrimas
no me dejaban ver. Mi barbijo era un recipiente
de mocos. La misma enfermera me preguntó si quería
sacármelo y le dije: "mejor no, estoy moqueando y
no la quiero ensuciar".
Estuve con ella en brazos unos 20 minutos.
Ella me miraba con sus ojos tratando de enfocar
a través de un gel que les aplican en los ojos
para evitar la conjuntivitis, yo tratando de hacer foco
a través de mis lágrimas. Amor a primera vista supongo
que fué. En fin puedo afirmarles a todos que
el 26 de octubre es el cumpleaños de mi hija y
el día que fui un gay de humita. Estoy doblado porque
dormimos un promedio de 3 a 5 horas diarias,
pero estoy feliz. Hoy estubo R. en la clínica y me dijo:
"por Dios esa chica es enorme".
Gracias a todos, ampliaré en cuanto pueda con fotos.
Esta chica es un chicle Adams que no se despega de nosotros.
Cada vez que se duerme, es apoyarla en la cuna para
que empiece a llorar.
Bueno mikos, yo se que transformé esto en un topic gay,
pero asi son las cosas. No lo pude evitar.
Gracias a todos los que siguieron posteando.
Si se emocionaron un poquito entonces logré que capten
un poco como fueron las cosas.Recién hoy nos dieron
el alta. Llegamos a casa y ni bien abrimos
la puerta de acceso al PH los vecinos del fondo
nos habían colgado un cartel en el pasillo.
Un cartelito que nos hizo llorar a mi mujer y a mí,
hecho en cartulina rosa y con una florcitas de papel.
Decía con letras muy prolijas, "BIENVENIDA N..., te estábamos esperando".
Es increíble pero esta chica debe ser mágica.
Más allá de todo, nos premió a todos con su
primer concierto de llantos Opus 32, producto de un manojo de
gases metano asesinos. Todavía no pude bajar las fotos,
me quedé sin baterías. Ni bien las tenga cuelgo algo.
------------------------------------------------------
He volvido.
Esto es una de esas cosas que no me canso de oir.
Y hoy me topé con estas lineas escritas por "el padre de la criatura" cuando recién se había convertido en eso.
Y me emocionó.
Como cuando te ponías de novio por primera vez y le decías: "contame que pensaste la primera vez que me viste" y "contame más". "¿me lo contás de nuevo?" "no te cansás de oirlo?" "nooooo"
Como ella cuando antes de dormirse me dice
"mami, contame de cuando estabas embarazada.."
expectante, nerviosa y con la risa fácil (la risa tonta dice M.)
O, "¿qué pensaste cuando me conociste mami?"
Leerte, me mata de amor.
jueves, 5 de mayo de 2011
Descubrimientos.
Cola de super.
-mami? COMPUTACIÓN empieza con PUTA viste!?????????
Lloré de risa.
(yo y medio super)
Ella? me odió.
-mami? COMPUTACIÓN empieza con PUTA viste!?????????
Lloré de risa.
(yo y medio super)
Ella? me odió.
miércoles, 27 de abril de 2011
Favorcito.
Hablamos todas las noches. No puedo irme a dormir
si no hablo con ella. Y si a veces se me pasa, si vuelvo tarde y no hablamos,
egoístamente, prefiero despertarla ..
-dormís? no te despabiles, todo bien?
-sisis
-mañana hablamos, beso.
-beso.
Y ahí me quedo tranquila.
Infaltablemente me llama cada noche
en medio del kilombo, a contarme de sus médicos,
su panza hinchada, su zapato que se le sale,
si es algo meas jugoso, seguramente es triste,
alguna amiga suya enferma, algún muerto,
la vejez, vió?
Y yo mientras hablo baño a N. cocino, levanto o lavo
los platos, junto juguetes, esquivo michis.
Entonces cortamos.
Y yo siento, que yegua, no le di pelota,
ya la voy a extrañar..
Entonces busco una excusa...
-oime..
-si!
-sabes que comió N.? huevo duro! lo podés creer?
-que bueno!
Dos minutos más
-chau, hastama. te quiero.
-yo también nena.
A veces, no dá ni para inventar.
-oime.
-si!
-.......no me acuerdo che...¿para qué te llamé?
bueno...no importa..
-pensá...
-mmmmno, bue, cualquier cosa te llamo de nuevo, te quiero ma.
-yo también nena.
Anoche me llamó y me dijo:
-fui al médico de las piernas hoy.
-ah...(bostecé. cuando no es el de las piernas
es el gastroenterólogo, la del pelo, elneurólogo,
ya vas a ser vieja...)
-sabés que me dijo -siguió- "señora, hágame un favor,
empiece a usar bastón"
s i l e n c i o
-estás ahí?
-sisisis, claro, está bien, mamá,
no pasa nada hay señoras con bastón de lo más paquetas.
Me dieron muchas ganas de llorar.
Mi hijauniqués es demasiado dolorosa.
si no hablo con ella. Y si a veces se me pasa, si vuelvo tarde y no hablamos,
egoístamente, prefiero despertarla ..
-dormís? no te despabiles, todo bien?
-sisis
-mañana hablamos, beso.
-beso.
Y ahí me quedo tranquila.
Infaltablemente me llama cada noche
en medio del kilombo, a contarme de sus médicos,
su panza hinchada, su zapato que se le sale,
si es algo meas jugoso, seguramente es triste,
alguna amiga suya enferma, algún muerto,
la vejez, vió?
Y yo mientras hablo baño a N. cocino, levanto o lavo
los platos, junto juguetes, esquivo michis.
Entonces cortamos.
Y yo siento, que yegua, no le di pelota,
ya la voy a extrañar..
Entonces busco una excusa...
-oime..
-si!
-sabes que comió N.? huevo duro! lo podés creer?
-que bueno!
Dos minutos más
-chau, hastama. te quiero.
-yo también nena.
A veces, no dá ni para inventar.
-oime.
-si!
-.......no me acuerdo che...¿para qué te llamé?
bueno...no importa..
-pensá...
-mmmmno, bue, cualquier cosa te llamo de nuevo, te quiero ma.
-yo también nena.
Anoche me llamó y me dijo:
-fui al médico de las piernas hoy.
-ah...(bostecé. cuando no es el de las piernas
es el gastroenterólogo, la del pelo, elneurólogo,
ya vas a ser vieja...)
-sabés que me dijo -siguió- "señora, hágame un favor,
empiece a usar bastón"
s i l e n c i o
-estás ahí?
-sisisis, claro, está bien, mamá,
no pasa nada hay señoras con bastón de lo más paquetas.
Me dieron muchas ganas de llorar.
Mi hijauniqués es demasiado dolorosa.
martes, 26 de abril de 2011
lunes, 21 de marzo de 2011
Desamorada.
Le volvió a salir sangre de la nariz.
Bastante y 3 ds seguidos.
La otra noche le salió justo antes de acostarse
y quedó medio asustada.
Le tapé la oreja, como todas las noches.
y le dije bajito:
Yo siempre te voy a cuidar, no estés asustada.
y me dijo, clarito clarito:
-oime, por qué mejor no te cuidas vos
así no te morís pronto?
BUé.
Bastante y 3 ds seguidos.
La otra noche le salió justo antes de acostarse
y quedó medio asustada.
Le tapé la oreja, como todas las noches.
y le dije bajito:
Yo siempre te voy a cuidar, no estés asustada.
y me dijo, clarito clarito:
-oime, por qué mejor no te cuidas vos
así no te morís pronto?
BUé.
Desayuno de aniversario.
Café y galletas por acá.
Schweeps y sandwichito de jamón y queso por allá.
Y festejamos estar juntas, aunque ¿14.00? km
intenten sacarnos la razón.
Mientras, tratamos de arreglar el mundo...
Te quiero tanto. Tanto.
Primer día de clases de M.
La foto habla por sí misma.
La amiga grande acompaña a la amiga chiquita.
La lleva de la mano, intentando darle coraje..
(el mismo que a ella le falta algunas veces...)
Las amo.
martes, 1 de febrero de 2011
Una "A" azul.
En marzo tenemos una cita.
Un desayuno mío.
Un almuerzo tuyo.
Vía skype.
Con velitas, si querés.
Hoy me dijiste, "en marzo va a hacer 30 años..."
treinta. MIERDACARAJOCOMOQUETREINTA.
30 años.
Muchas horas de cantar con la guitarra,
kilómetros y kilómetros escritos, caminados, volados, manejados,
hijos 2 y 1, noviooooos, novietes, maridos, ex maridos,
chocoaventuras, lágrimas como para llenar piletas olímpicas,
risas a granel de las que te dejan doliendo los pómulos.
Año 81. Sí, el siglo pasado. Muy pasado.
Clase de actividades prácticas.
Yo, por el medio. Y vos al fondo. Tímida. Resrvada, solitaria.
Adaptándote a vivir de nuevo en Buenos Aires.
Pintábamos las tapitas de unos pastilleros de madera.
En la mía, unos pollos (jajaja, traumas infantiles)
en la tuya una A grande y azul.
Y te dije: ¿es para mí?
Y me la regalaste y nos hicimos amigas.
Y la tengo creéme.
30 años. 10 acá 20 allá. ¿y cuánto falta?
y te reís vía skype. Por no llorar.
Entonces tonteamos y distendemos e imaginamos que nuestros hijos
se enamoran y quieren vivir juntos.
Y yo la sigo, sabélo. Si N. se va a Madrid, yo me voy.
Entonces sigue la vida y te vas a preparar la cena.
Me alegra haber sido caradura.
Me alegra el alma que seas mi amiga. Acá, allá o en la luna.
No siempre fui tan maniática, te digo.
El domingo pasado nos fuimos al tigre.
40 grados l i te r a le s
a la sombra y se nos derretían las suelas de los zapatos.
Ella quiso dar un paseo por el río
y nosotros nos dejamos..
Y allá fuimos.
Y estuvo super genial.
El ruido y el olor al río
me hicieron acordar a mi viejo joven,
esquiando o canchereando mientras manejaba
la lancha.
Teníamos una lancha a medias con mi tío J.
Una pagliettini 8 asientos, blanca con una raya turquesa,
más datos no me pidas, porque no puedo dártelos.
Un finde a la chacra un dom al tigre y así alternabamos,
hasta que no pudimos seguir manteniendo la lancha
y se la quedó mi tío.
Me encantaba ir al tigre.
Meterme en ese río espeso y oloroso
con mi salvavidas amarillo...¿cuándo fue que
me convertí en esta mujer tan asquerosa?
Si, Amiga, "¿desde cúando?" me preguntaste incrédula...no lo sé.
Porque nunca fui oooooooooooh osada, pero sí, fui bichera,
vivía embarrada, nadaba en el río de la plata,
me metía en el estanque de la quinta de al lado
y nadábamos en un agua espantosa..¡con berenjenas que
flotaban alrededor nuestro!
Tengo en mi haber más de 3.000 pollos acariciados
(sin pensar en la gripe aviar ni bañarme en alcohol en gel)
Y bebidos, unos cuantos litros de agua (de río, de estanque, de mar, de pileta)
sin pastillas de cloro...
En fin.
Juro que de haber podido,
me hubiera tirado al río.
lunes, 3 de enero de 2011
Oidito al pasar
Noche de año nuevo.
En una de mis tantas idas y venidas de la noche,
pesqué a mi sobrino M. y mi hija de gran charla:
M- cuando una persona se muere, se convierte en angelito..
N- nooooo! (dijo ella indignadísima ante tamaña ignorancia)
cuando una persona se muere se convierte
primero en zombie y después en fantasma! entendés?????
En una de mis tantas idas y venidas de la noche,
pesqué a mi sobrino M. y mi hija de gran charla:
M- cuando una persona se muere, se convierte en angelito..
N- nooooo! (dijo ella indignadísima ante tamaña ignorancia)
cuando una persona se muere se convierte
primero en zombie y después en fantasma! entendés?????
Suscribirse a:
Entradas (Atom)